Личные границы: как выстраивать и отстаивать

Как отстаивать личные границы? Для начала их необходимо определить и выстроить. То, что допустимо для одного человека, совершенно неприемлемо для другого. Чтобы не довести дело до конфликта, важно обозначить границы дозволенного.

Какие бывают? Личные границы устанавливаются в любой сфере, главное, чтобы человеку было комфортно в них существовать. Это может быть территория, тело, финансы. Помимо этого, рамки могут быть и в разных социумах. Отстаивая их, мы отстаиваем личное право на зону комфорта.

Что такое личные границы

Как было бы хорошо, если бы каждый человек имел прилагающуюся к самому себе инструкцию с правилами. К примеру, можно ли со мной заводить разговор на ту или иную тему, что разрешаю родственникам или коллегам, а куда нельзя вмешиваться даже самым близким. Однако такая инструкция — это всего лишь фантазия. В реальности человек должен сам обозначать зону комфорта, а также устанавливать и отстаивать личные границы.

С психологической точки зрения, личные границы — это собрание правил, устанавливаемых человеком в отношении каждого члена общества. Они нужны ему для того, чтобы чувствовать внутренний комфорт и безопасность при взаимодействии с окружающими.

Границы образно разделяют личное пространство человека и остальной мир. Они могут быть физическими и нет, затрагивающими наше тело и многие другие аспекты.

• Тело. Например, когда пассажиры автобуса или вагона метро стоят чересчур близко друг к другу, это может расцениваться как вторжение в личное пространство, а если вокруг нас нет никаких пространственных ограничений, то других людей (коллег или дальних родственников) мы стараемся держать примерно на расстоянии одного метра.
• Территория. Это ваше рабочее пространство, шкафчик с вашими вещами, который вы просите не трогать.
• Вещи. Это персональный компьютер, кружка, одежда, гитара, мотоцикл, велосипед — все то, что мы считаем своим, что вызывает у нас трепетные чувства. Кто-то бережно относится к своим вещам и не любит, когда их трогают, а кто-то, наоборот, с легкостью может поделиться ими.
• Имя. Допустимые/недопустимые варианты обращения к вам, в том числе уменьшительно-ласкательные.
• Время. На него претендуют друзья или родственники, начальство или коллеги, которые задерживают после работы. Это может быть и более тонкая ситуация. Например, вы повздорили с молодым человеком, и он ушел из дома, хлопнув дверью. Однако в вашей семье обычно ужинают в восемь вечера, а он не отвечает на звонки — ждать его или нет?
• Ответственность. Это то, как мы принимаем решения. Предположим, в семье принято согласовывать крупные финансовые траты, но партнер покупает себе мотоцикл на все сбережения, предназначенные для отпуска. Это достаточно грубый пример нарушения границ.
• Ценности и образ жизни. Если для человека имеет огромное значение раздельный сбор мусора или отказ от мяса в его рационе, то он имеет на это право. Попытка накормить вегетарианца беляшами недопустима.

5 способов найти своё призвание
и зарабатывать на нем
от 150 000 руб.

Юрий Мурадян

Коуч MCC ICF, входит в ТОП-5 коучей России

Каждый человек мечтает найти своё призвание в жизни. Не у каждого это сразу получается, но мы знаем, где искать! За 5 лет мы помогли более 27 000 ученикам найти дело своей жизни и научили зарабатывать на нем.

Мы подготовили подборку полезных документов и вебинаров, которые помогут вам сделать первые шаги для поиска себя и увеличения своего заработка. И да, это бесплатно!

Бесплатный курс "Профессия коуч"

Узнаете, как применять коучинг в жизни и зарабатывать на нём

Сценарии, мышление и ценности богатого человека

Практикум, который поможет найти путь к деньгам в вашей жизни

Медитация "Мечта" от Юрия Мурадяна

За 9 минут поймете, какая у вас мечта и как её достичь

Трекер эмоционального и физического состояния

Практика для понимания себя и избавления от стресса

Чек-лист "Каналы продаж для помогающих практиков"

69 проверенных каналов для продаж своих услуг

Скачать подборку бесплатно

DOC 1,7 mb PDF 2,5 mb

Уже скачали 27173 человек

Границы есть в любых отношениях — и в семейных, и в дружеских, и в деловых. Но в каждом случае они разные. Если в семье принято целовать друг друга в щечку при встрече, то такое же поведение с коллегой может спровоцировать конфликт и обвинения в сексуальном домогательстве.

Личные границы — это понимание человека о том, где заканчивается его «я» (личные чувства, желания и интересы) и начинается общество. Это чувство физического и психического отделения от других людей, дающее защиту и возможность ощущения безопасности при взаимодействии.

Если каждый сотрудник компании умеет отстаивать личные границы на работе, то это способствует созданию безопасной атмосферы в коллективе.

Типы и виды личных границ

Классифицировать личные границы можно по разным критериям, но в основном они делятся следующим образом:

• Эмоциональные. Защищают наше эмоциональное и психическое здоровье. Например, когда вы огорчены тем, что близкие люди разговаривают с вами нравоучительным тоном, и просите их этого не делать.
• Физические. Позволяют определить, нравится ли вам тактильно взаимодействовать с тем или иным человеком. Например, если вы ощущаете дискомфорт в процессе приветственных объятий с кем-либо во время приветствия, то постараетесь этого избежать.
• Сексуальные. Определяют допустимые моменты в нашей интимной жизни.
• Рабочие. Способны защитить от нагрузки, выходящей за рамки ваших должностных обязанностей, в том числе психологической. Скажем, вы можете попросить начальника давать вам ответную реакцию без применения эмоциональных оценок.
• Временные. Не позволяют кому-либо пренебрегать вашим временем. Границы такого плана устанавливаются вами всякий раз, когда вы говорите кому-то, что сейчас заняты и ответите позже.
• Материальные. Включают правила, которые касаются вашего имущества и личной жизни. К примеру, вы не хотите, чтобы кто-то заходил в вашу комнату или трогал ваши вещи, пока вы отсутствуете.

Для вас подарок! В свободном доступе до 30.07

Дарим бесплатный доступ
к фрагменту книги
«Делай как коуч»

Узнайте топовые коучинговые практики 2024 года от Юрия Мурадяна и Ольги Рыбиной

Чтобы получить файл, укажите e-mail: Для доступа к файлу укажите телефон:

Скачать бесплатно

pdf 2,3 mb

Я даю согласие на обработку своих персональных данных в соответствии с Политикой конфиденциальности

Я даю согласие на получение рассылок об акциях, бонусах, подарках от Академии и рекламных материалов

По мнению психологов, каждый человек обладает таким набором личных границ, но не все их осознают и могут описать. Такие границы помогают человеку определиться с тем, что для него позволительно при взаимодействии с людьми, а что нет. Однако они могут различаться по степени проницаемости. Данный критерий также дифференцирует их на несколько типов:

• Жесткие. Человек не может смириться с нарушением его личных границ, поэтому стремится не подпускать людей близко к себе. Он может иметь склонность к избеганию тесного контакта, не желать заводить много друзей, старается не просить о помощи.
• Проницаемые. Человек не умеет защищаться от окружающих, посягающих на его личные границы. Ему сложно сказать «нет» и не принимать на себя чужие проблемы. Если его оскорбляют или проявляют к нему неуважительное отношение, то зачастую он просто молча принимает это.
• Гибкие. Психология характеризует личные границы данного типа как здоровые. Человек с проявлением гибких границ обычно руководствуется личным мнением, не принося в жертву свои ценности, чтобы угодить другим. Он точно знает, что хочет, и может с уважением поведать о своих желаниях окружающим. Если того требует ситуация, он не против пойти на уступки или спокойно принять отказ.

Большинство людей имеют смешанный тип личных границ. К примеру, на рабочем месте человек устанавливает гибкие границы, в любовных отношениях — проницаемые, а в детско-родительских отношениях проявляет все три типа.

Возможно и другое смешение типов. Это зависит от личностных черт, которыми обладает человек. Допустим, он может опасаться, что кто-то его отвергнет, поэтому постоянно поступается своими личными границами. Другим определяющим фактором являются социальные и культурные нормы. Так, на работе уместно и допустимо использование одних принципов взаимодействия, а в отношениях с родителями — других.

Ситуации, где нарушаются личные границы, обычно различаются для руководителей и подчиненных. Как правило, рядовым сотрудникам приходится чаще жертвовать своим личным пространством. Это особенно заметно в компаниях с явной иерархией. Например, начальник может позвонить в выходные и задать вопросы, относящиеся к рабочим моментам.

Бывает, что границы нарушаются не только в отношении подчиненных. Руководитель может тоже подвергаться давлению со стороны своих работников. В качестве примера можно привести ситуацию, когда рядовые специалисты давят на начальника из-за различий в его и их заработной плате, требуя для себя повышения оклада.

Зачастую отстаивать личные границы с людьми бывает сложно тем, кто неравнодушен к их проблемам и жертвует личным временем и интересами ради того, чтобы помочь своим коллегам. Излишняя чуткость по прошествии некоторого времени может спровоцировать выгорание.

То же самое относится к человеку, чрезмерно зацикленному на работе. Например, когда бизнесмен открывает новое дело, с головой в него погружаясь, он нарушает свои временные личные границы и не дает себе время для отдыха.

Проявления нарушений личных границ

Физические границы нарушаются в случае, если происходит:

• применение физической силы, удерживание или причинение боли;
• ограничение в передвижениях и физических действиях;
• вторжение в личное пространство (если вам нужно побыть одному и вы просите: «Дай мне 15 минут, чтобы остыть», а собеседник отвечает: «Нет, я недоговорил», это тоже пример грубого вторжения);
• заимствование вещей без разрешения владельца;
• нарушение уединения;
• чтение записей без разрешения;
• курение в обществе некурящих;
• дарение ненужных вещей;
• ограничение во сне или еде, навязчивое угощение (принуждение ребенка доесть — тоже физическое насилие);
• неуважительное прикосновение и т. д.

Читайте также!

Психологическая устойчивость: зачем нужна и как развить

Подробнее

К психологическим границам относится все, что касается ситуаций, когда в отношении вас применяют оскорбления, обман или какое-либо давление. Когда это происходит, вероятно, вы испытываете неприятные ощущения, будто бы попали в западню. Например, мама, хватаясь за сердце, причитает: «Как ты уедешь в другой город? А как же я?» С одной стороны, вы не желаете отказываться от своей мечты, а с другой – не хотите, чтобы ваша мама заработала сердечный приступ.

Психологические границы нарушаются в случае, если происходит:

• провоцирование чувства стыда, унижение;
• крик, обзывания и оскорбления;
• обман, ложь и предательство;
• допрос (например, принуждают рассказать о предыдущих отношениях с партнерами);
• «заботливый» контроль (часто в мягкой форме);
• принятие решения за вас;
• принуждение к рассказу о чем-либо;
• обвинение, оценка и критика;
• манипуляции;
• насмешки и игнорирование;
• использование личного времени или труда.

Проблемы при отсутствии личных границ

Когда личные границы нарушаются, человек, скорее всего, будет испытывать раздражение, досаду, обиду или тревогу. А если это происходит на постоянной основе, то начинается эмоциональное и профессиональное выгорание, апатия ко всему.

Эмоции

Первый сигнал о том, что произошло вторжение в ваше пространство, – чувства раздражения или агрессии. Они могут скрываться под различными эмоциями и проявляться в виде беспокойства, тревоги, гнева, стеснения и стыда. Тело может реагировать на это покраснением кожи и напряжением в мышцах шеи или лица.

Иногда телесные реакции и эмоции маскируют раздражение, которое мы запрещаем себе испытывать. Или это само по себе раздражение, при котором вы не можете найти себе место и не понимаете, куда себя деть. Когда наступает такое состояние, всегда спрашивайте себя: «А что меня тревожит в данный момент?».

Выгорание

Далее происходит выгорание, когда агрессия не покидает человека, а наоборот, сидит в нем. Эта реакция возникает в ответ на внешние стресс-факторы. Например, если начальник позволил себе повысить тон в разговоре с подчиненным, последний с большой вероятностью захочет ответить ему и защититься.

Этот импульс можно попытаться приглушить, убеждая самого себя, что вам необходима работа, чтобы зарабатывать деньги. Если вы все время подавляете такие чувства, то вскоре с трудом сможете управлять своими эмоциями. Начнутся частые перепады в настроении, и апатия придет на смену боевому духу.

Апатия

Заключительный этап – это полное отсутствие желаний у человека. Хочется только лежать и ничего не делать. Это связано не только с тем, что произошло нарушение личных границ. Порой человек понимает, что вторглись на его территорию, но не в состоянии как-то отреагировать или пустить в ход защитные механизмы.

Выгорание и апатия – это серьезные последствия, в результате которых происходит потеря интереса к работе, даже когда-то очень любимой. Он проявляет раздражительность к своим коллегам, начинает халтурить при исполнении рабочих обязанностей, задумывается о том, чтобы все оставить и уволиться или закрыть бизнес. Если бы человек мог вовремя отслеживать ситуации, когда нарушаются его границы, можно было бы избежать таких реакций.

Как отстаивать личные границы

Ни в коем случае не молчите, если ваши личные границы нарушены, а учитесь их отстаивать. В противном случае нарушитель и дальше будет себя так вести. Предположим, что вы получаете бестактный совет о том, что вам необходимо постройнеть, а вы в шутку отвечаете: «Мне и так хорошо» или соглашаетесь: «Да, ты прав». Тот, кто раздает непрошенные советы, вряд ли прекратит это делать, а вы, в свою очередь, будете копить напряжение, которое в конце концов дойдет до края.

Как правильно отстаивать свои личные границы? Нужно понимать, что это не является наказанием и не имеет цели воспитания взрослых людей.

Рубежи устанавливаются в пределах «своей» территории. Например, когда ваш приятель поднял вас на руки и начал кружить, а вы попросили его этого не делать, таким образом, вы просто обозначили свое пространство. Вместе с тем вы не можете себе позволить зайти на его территорию для того, чтобы ответить ему агрессией.

Для того чтобы выстроить границы, необходимо выделить время специально для этой цели.

Обратите внимание, что момент конфликта или накала страстей – это не время для разграничения пространства. Не кричите в разгар ссоры: «Если ты будешь продолжать в том же духе, я вообще с тобой разведусь!» Лучше постарайтесь пользоваться фразами, отстаивающими личные границы, и говорите спокойным тоном: «Я хотел бы обсудить с тобой вчерашнюю ситуацию. Когда мы были в гостях у родственников, мне было неприятно, что ты упомянул о моем заболевании. Это конфиденциальная информация, и я прошу тебя больше так не делать».

Необходимо выражаться корректно. Допустим, можно сказать: «Давай больше не будем поднимать эту тему, иначе я буду вынуждена уйти в соседнюю комнату».

Будьте последовательны в своих действиях: если вы озвучили последствия, то нужно их реализовать.

Не допускайте, чтобы границы были зависимы от встречных требований или уступок. Например, человек попросил не рассказывать о его болезни другим людям, а в ответ слышит: «Да, но только если ты…». Вы – не участники торгов, поэтому, если ваш собеседник ценит вас, он с легкостью примет вашу позицию.

Реакция на нарушение личных границ

• прервитесь;
• определитесь, как можно/нельзя вести себя другим в процессе взаимодействия с вами;
• примите решение;
• расскажите о своем решении или просьбе с применением «Я-высказываний» для четкого и ясного обозначения границы;
• объясните, почему вы приняли решение провести грань дозволенного, но не забудьте поддержать собеседника («Понимаю, что ты хотел как лучше», «Понимаю твои мотивы» и т. д.);
• предложите другой возможный вариант (если есть желание);
• предупредите о последствиях;
• будьте тверды и последовательны в своей позиции, применяйте санкции, если в этом есть необходимость.

Чтобы сообщить о нарушении границ с просьбой больше этого не делать, воспользуйтесь данным шаблоном: я (мне) → чувство/состояние → когда (действие) → потому что (причина) → поэтому (просьба) → иначе (последствия).

Необязательно использовать все эти пункты. Надеемся, что отношения между вами и вашими родными и близкими настолько крепкие, что люди прекратят что-либо делать хотя бы уже потому, что вам это неприятно. Пункт «иначе» стоит включать, если вы попросили два или три раза, но это не дало нужного результата. Также не всегда уместно делиться своими эмоциями: это важно для близкого окружения, но небезопасно при взаимодействии на работе.

Читайте также!

Как мыслить позитивно и стать счастливым

Подробнее

Не оценивайте ситуацию. Ваша задача лишь пересказать действия человека: «Когда ты даешь мне советы о моей внешности…», «Когда ты разбрасываешь вещи в спальне…». А затем продолжаете: «Меня это возмущает/злит/расстраивает, потому что я об этом не просил». И далее в соответствии с алгоритмом.