330 
- Базовые потребности в отношениях
- Потребность в безопасности
- Потребность в значимости
- Потребность в общности, разделении опыта
- Потребность в самоопределении
- Потребность во влиянии
- Потребность в одобрении сильного и надежного человека рядом
- Потребность в выражении любви
- Потребность в инициативе от другого человека
- Неудовлетворенные потребности в отношениях
- Как разорвать этот сценарий?
- Часто задаваемые вопросы о потребности в отношениях
- Потребность в трудовых отношениях — это какая потребность?
- Что означает потребность в любви?
- Что значит личные потребности?
О чем речь? Взаимоотношения с другими людьми помогают нам чувствовать себя более уверенно, комфортно и защищенно. Мы можем делиться мыслями, чувствами и опытом с другими, чтобы лучше понимать себя и окружающих.
Что учесть? Выше были перечислены базовые потребности в отношениях, но ведь бывают еще неудовлетворенные. Это эмоциональные зависимости, травмы, токсичность, которые часто произрастают из детства. Становясь взрослыми, мы можем их проработать, чтобы построить гармоничные отношения.
Базовые потребности в отношениях
Когда речь заходит о потребностях, многие вспоминают работу американского психолога, основателя гуманистической психологии Абрахама Маслоу. Пирамида Маслоу представляет собой диаграмму с иерархическим распределением потребностей человека, начиная с самых базовых в основании — физиологических. Затем представлены потребность в безопасности и социальные потребности. Таким образом, важность удовлетворения потребности в отношениях с другими людьми трудно переоценить.
В детском возрасте некоторые сталкиваются с недоступностью здоровых отношений. Часто им приходится самостоятельно о себе заботиться. Такие люди вырастают с уверенностью, что в любых сложных ситуациях помощи ждать не от кого и надеяться нужно только на себя.
Нехватка адекватных отношений с большой долей вероятности будет оказывать негативное влияние на взаимодействие со всеми людьми в течение жизни в целом. Это может накатывать периодически — резкая реакция на слова незнакомца в общественном транспорте или обращение коллеги, физически ощущаемое тянущее чувство пустоты в груди.
И, напротив, когда начинаются так долго искомые отношения, нас наконец охватывает спокойствие и ощущение целостности. При этом мы можем годами работать в одном и том же месте или жить в длительном браке. Вероятно, у нас есть все, что нам так необходимо. В случае если это не так, поиски продолжаются. Каковы же базовые потребности у человека в отношениях?
Есть множество теорий на эту тему. Психотерапевт Ричард Эрскин предложил наиболее приемлемую модель, выделив восемь базовых потребностей в отношениях.
Потребность в безопасности
В любых отношениях важно понимать, что тебе не нанесут физический или моральный вред. Чувство защищенности и взаимной поддержки — важнейшие составляющие близости. Постоянные насмешки, язвительные упреки, взаимные претензии, особенно озвученные в присутствии посторонних, легко могут подорвать фундамент отношений.
Потребность в значимости
Ощущение собственной ценности в отношениях очень важно. Партнер не обязан разделять все наши взгляды и ценности, желания и чувства, но уважать их — непременно.
Потребность в общности, разделении опыта
Всегда легче построить диалог с собеседником, обладающим аналогичным опытом. Мы легче влюбляемся в тех, кто разделяет наши взгляды и интересы. Заработок многих блогеров в соцсетях основан на этой потребности: подписчики с удовольствием наблюдают за чьей-то жизнью, отмечая сходство во взглядах и чувствах, сопереживая оказавшимся в похожих ситуациях людям и т. д.
Почему нам хочется добавить в друзья людей, с которыми когда-то сидели за одной партой, учились в колледже, проживали и проживаем похожие радости и горести? Нам важно чувствовать подтверждение и понимание своих переживаний, и лучше всего это можно получить от имеющих такой же опыт, как и у нас.
Для многих клиентов психолога очень важным элементом поддержки является трансляция специалистом аналогичного опыта. Узнав, что психолог и сам переживал подобную ситуацию, они отмечают чувство удовлетворения, внутреннего подъема от ощущения общности.
Хотите больше зарабатывать и обрести навыки, помогающие другим раскрывать свой потенциал? Наш профессиональный курс коучинга – ваш шанс освоить профессию, которая выведет вас на новый уровень жизни.
Что вы получите:
- Понимание, что такое коучинг, его роль в жизни людей и бизнесе.
- Знания, которые помогают проводить эффективные коуч-сессии.
- Сертификат, подтверждающий освоенные знания и навыки.
Курс подходит тем, кто хочет начать карьеру коуча, так и предпринимателям, управленцам, HR-специалистам, бизнес-тренерам и всем, кто стремится к личностному росту. Гибкие методы обучения обеспечат поддержку на пути к успеху, используя за основу ваш собственный опыт.
Бесплатный курс «ПРОФЕССИЯ КОУЧ» предоставляет профессиональное образование при поддержке преподавателей уровня МСС ICF (высшая степень квалификации). После завершения вы сможете применять полученные навыки в любой точке мира, помогая себе и другим людям достичь желаемого.
Переходите на страницу курса и узнайте, сколько вы сможете зарабатывать, получив профессию. Сделайте первый шаг навстречу новой жизни!
Потребность в самоопределении
Это некая противоположность предыдущей потребности. Все мы нуждаемся во внимании к своей индивидуальности, понимании и принятии. Недаром говорят, что лучшие звуки, которые может услышать человек, — это его имя. Он всегда с удовольствием говорит о себе, раскрывает понимание тех или иных вещей, озвучивает планы, цели, мечты.
В ситуации слияния в отношениях с партнером данная потребность остается неудовлетворенной. Здесь «я» часто заменяется на «мы», фокус внимания смещается на то, что у партнеров общего. В тени остаются различия в паре, их не принято замечать, будто это что-то постыдное, угрожающее отношениям. Человек живет в страхе непринятия своей личности со стороны партнера.
Потребность во влиянии
Часто запрос пришедшего к психологу человека поначалу звучит как «помогите мне сделать так, чтобы он/она…», и далее подставьте свой вариант: перестал пить, заметил меня, начал зарабатывать, захотел чего-то… Иными словами, как повлиять на человека, чтобы он изменился. Психолог, столкнувшийся с таким запросом, постарается сместить фокус внимания клиента на его внутренний мир — понять, зачем ему менять кого-то, чего он на самом деле хочет, познакомиться с собой настоящим.
По словам Р. Эрскина, это, безусловно, важно, но этого мало. Потребность оказывать влияние на поведение других людей нормальна. Часто на приеме у психолога можно услышать типичную фразу: «он не учитывает мои пожелания, не слышит меня, не делает то, что я хочу, что мне нужно». Так и проявляется потребность во влиянии — нам важно, чтобы нас учитывали другие люди. Если вы чувствуете, что эта потребность не удовлетворена, не ощущаете свою значимость в отношениях, то, возможно, стоит задуматься о посещении психолога.
Потребность в одобрении сильного и надежного человека рядом
В детстве такими людьми обычно становятся родители, воспитатели, для кого-то — другие значимые взрослые. Кажется, они знают об окружающем мире все. По мере взросления эта потребность сохраняется. В начале карьеры мы прислушиваемся к авторитетам, стремимся повторить успехи лучших представителей профессии.
Потребность в выражении любви
У маленьких детей стоит поучиться непосредственности в выражении чувств к родителям. Влюбленные пары тоже на первых порах не скупятся на любовные слова. Выражать любовь — такая же важная потребность, как и остальные. Если вы испытываете трудности в том, чтобы сказать возлюбленному о чувствах — это тревожный знак, указывающий на затруднения в паре.
Подавленность в такие мгновения легко объяснима, ведь нам необходимо не только получать, но и отдавать любовь. Это здоровые потребности в отношениях.
Потребность в инициативе от другого человека
Данную потребность также сложно отнести к психотерапевтическому мышлению. Отовсюду только и слышно: «Не жди, пока кто-то догадается, чего ты хочешь. Заяви о своих желаниях!».
Конечно, это так. Но ведь так приятно, когда кто-то проявил к тебе внимание. Согласитесь, букеты цветов, подаренные по просьбе или неожиданно, дают разные эмоции и чувства. Нам необходимо порой быть объектом чужой инициативы.
В детстве эту потребность закрывают родители. Банальные вопросы «как твой день?», «чем тебе помочь?» сигнализируют об участии другого в нашей жизни. И это очень важно.
Всю нашу жизнь эта потребность остается актуальной. Желая инициативы от другого, все же важно найти некий баланс, позволяющий озвучивать ожидания партнеру, при этом оставив место для заботы о самом себе.
Эта классификация основных потребностей в отношениях — хороший путеводитель по миру наших собственных взаимоотношений с окружающими. Она позволит проанализировать, какие потребности удовлетворены, а над какими нужно еще поработать, чтобы чувствовать себя счастливее.
Неудовлетворенные потребности в отношениях
Всему свое время. Эта старая как мир фраза хорошо отражает важность своевременного удовлетворения потребностей человека. Ведь если в детских отношениях мы столкнулись с каким-либо дефицитом, это неизбежно оставит отпечаток на нашей личности во взрослой жизни.
Регулярно сталкиваясь с неудовлетворением потребностей в детстве, мы приобретаем психологические травмы на всю жизнь. В попытках исцелиться психика постоянно проигрывает травматичный опыт, возвращая нас снова и снова в схожие с травмировавшими нас обстоятельства.
В результате человек оказывается заложником травмы, постоянно возвращаясь к попыткам ее преодолеть с людьми, не дающими ему необходимого.
К примеру, девочка не смогла удовлетворить потребность в эмоциональной близости с отцом по ряду причин. Во взрослом возрасте вместо эмоционально и физически доступных мужчин она выбирает закрытых, недоступных партнеров, воспроизводя раз за разом негативный сценарий.
Или эта девочка не ощущала себя в безопасности в родительской семье. Алкоголизм отца, постоянные скандалы с применением силы и выяснения отношений между родителями оставили глубокую рану в ее психике. Повзрослев, она бессознательно выбрала в партнеры мужчину, способного ударить. Эти отношения вернули ее в состояние неудовлетворенной потребности в безопасности, так хорошо знакомое и привычное.
Вступая в токсичные, зависимые отношения, мы воспроизводим травматические события из детства, где наши потребности в отношениях не удовлетворяются должным образом.
Зачастую романтические чувства мы способны испытать только к тем людям, в отношениях с которыми не будут удовлетворены те наши потребности, которые не были удовлетворены когда-то в родительской семье.
Такая ситуация обусловлена нашей зависимостью от родителей в детском возрасте, которые, возможно, не смогли дать нам то, в чем мы действительно нуждались.
И тогда, повзрослев, мы повторяем травматический сценарий из детства, вступая в болезненные, эмоционально зависимые отношения. И вот мы будто снова маленькие дети, зависимые от взрослых людей, и нам с ними плохо. Мы в ожидании того, чего дать они нам не могут.
Как разорвать этот сценарий?
Выход из травматичного сценария — долгий путь, который потребует вложения времени и сил. Но результат того стоит. При грамотном подходе работа над собой в этом направлении дает возможность научиться выстраивать адекватное взаимодействие с окружающими.
Самый простой путь — пройти индивидуальную терапию у психолога. Глубокая проработка травмы позволит вам увидеть тот самый сценарий, который вы неосознанно повторяете в отношениях. Психолог поможет подойти к осознанию причин и особенностей воспроизведения вами этого сценария, а также начать его менять.
Отношения с психологом сами могут стать новым опытом, в котором ваши потребности удовлетворяются. Именно через них вы можете научиться выстраивать взаимоотношения с окружающими по-новому, более приемлемо для вашего комфорта.
Взаимодействие с другими людьми — важное условие развития человека. Недостаток заботы и внимания значимых взрослых в детском возрасте мы несем с собой всю жизнь, восполняя его в отношениях с окружающими. Для достижения гармонии в этой сфере необходимо прорабатывать неудовлетворенные потребности и разрешить себе выйти из травматичных сценариев детства.
Часто задаваемые вопросы о потребности в отношениях
Потребность в трудовых отношениях — это какая потребность?
Потребность трудиться относится к социальным потребностям.
Что означает потребность в любви?
Она предполагает необходимость и отдавать, и получать любовь. (Есть также понятие потребительской любви, когда главный акцент делается на получении любви. Там есть и отдача, но главная задача — именно получить побольше, получше и с минимальными вложениями.)
Что значит личные потребности?
В жизни каждого человека возникают различные потребности. Они представляют собой осознанные устремления к обеспечению определенных жизненных условий, которые для человека представляются благоприятными для комфортного существования и развития.
