Как выйти из созависимых отношений: разбираемся в нюансах

Созависимые отношения могут быть тяжелым бременем, но выход есть. Первый шаг – признание проблемы. Обратите внимание на свои чувства и поведение: жертвуете ли вы собственными нуждами ради другого?

Что такое созависимые отношения

При вступлении в близкие отношения люди, так или иначе, создают взаимную связь. Они начинают действовать и даже думать в созданных рамках, соотнося собственные поступки и стремления с другим человеком. Таким образом, все мы находимся в определенной зависимости друг от друга. Иногда она может становиться нездоровой. Такая называется созависимостью.

Отношения превращаются в ад. О том, насколько сильно созависимые отношения влияют на психику, о способах выхода из них, расскажем в этой статье. В это понятие входит огромный список болезненных связей. Этот термин обозначает отношения между людьми, один из которых имеет какую-либо пагубную привычку.

Такой может быть нездоровая тяга к спиртному, азартным играм, токсинам или наркотикам. Созависимость может выражаться глубокой финансовой или физической привязанностью. В таких отношениях баланс между партнерами серьезно нарушен. Многим людям такой расклад покажется вполне естественным и комфортным. Для них ничего разрушительного такая связь не несет. В конце концов, каждая пара строит свои взаимоотношения по тому сценарию, который удобен для всех. Как в таком случае отличить созависимые отношения от здоровых?

Признаки созависимых отношений

Список, который приведен ниже, неполный: каждый случай, как и поведение людей в нем, индивидуален. Если вы обнаружите, что ваши отношения по нескольким пунктам из списка похожи на созависимые, задумайтесь. Это очень важно.

Вы находитесь в созависимых отношениях, если:

• боитесь решать проблемы самостоятельно;
• заботитесь не о себе, а о партнере: решаете его проблемы, не имеете собственных интересов;
• вам плохо с ним, но без него еще хуже;
• вы предпочитаете согласиться с ним, чтобы избежать конфликта, даже если имеете противоположное мнение;
• сильно ревнуете, закатываете истерики по этому поводу;
• ведете себя, словно контрол-фрик;
• требуете, чтобы партнер ради вас менялся;
• постоянно вините себя в чем-то;
• ощущаете себя, словно в западне;
• постоянно думаете о том, что партнер без вас пропадет и только вы спасете его;
• часто испытываете тревогу;
• стали психологически нестабильны. Ваше настроение меняется от рая до ада.

Как возникают созависимые отношения

На то, что человек предпочитает созависимые отношения обычным, оказывают влияние условия его воспитания. Имеет значение, когда у близких родственников или родителей проявляются плохие пристрастия, расстройства психики, когда часто наказывали ребенка или демонстрировали акты насилия.

Зачастую обстановка в таких семьях такова, что на потребности, чувства и желания малыша взрослые попросту не обращают внимания. Его мнение никого не интересует. Похвалу в свой адрес ребенок практически не слышит. Если у него что-то получается, родные воспринимают как само собой разумеющийся факт. А все то, что не получается, подвергается осуждению, критике, за это наказывают и ругают.

Молча и отстраняясь с целью наказать ребенка, родители заставляют его мучиться от неопределенности. Малыш не понимает, в чем виноват и как сделать так, чтобы его простили, чтобы расположение родных вернулось. В итоге в подсознании ребенка откладывается, что от него зависит настроение, состояние и благополучие близких. А чтобы угодить им, он должен угадать, как это сделать. Такие семьи не привыкли к беседам начистоту. В них не говорят о себе, не выражают желаний и чувств, ни о чем не просят. В общении присутствует долженствование, замалчивание проблем.

Воспитываясь в семье с таким укладом, человек уже в раннем возрасте запоминает что:

• именно он причина всего, что случается с близкими;
• он виноват, но при этом должен самостоятельно найти причину и исправить ошибку;
• нельзя никого ни о чем спрашивать, ведь это слабость, нужно догадываться;
• происходящее с ним плохо влияет на окружающих, высмеивается, обесценивается, потому о себе лучше не рассказывать;
• нельзя иметь своих желаний – это эгоистично и высокомерно;
• забота о других важнее любви к себе;
• иные люди лучше знают, что ему нужно, потому их мнение должно быть на первом месте.

Устойчивые альтруистические убеждения исключают любое стремление человека взять ответственность за жизнь в свои руки и сделать что-то, что нужно именно ему. Он считает, что лучший способ заботиться о себе – дождаться, пока это сделает кто-то другой. При этом он должен заслужить, чтобы о нем побеспокоились. Вместо решения своих проблем он активно включается в чужие и застенчиво ждет, когда его заметят, похвалят, уделят внимание и помогут.

Такие отношения стирают границы между партнерами. Человек перестает воспринимать себя отдельно от объекта фанатичной любви. Любой отказ рассматривается не как желание другого, а как недостаточное стремление, недостойность. Если он постарается измениться, станет лучше, то непременно получит желаемое: признание, любовь и так далее.

По этой причине выйти из созависимых отношений очень сложно. Человек не осознает, что ему плохо в них, так как другой не стремится ничего менять. Жертва при этом стыдится, чувствует страх и вину за то, что делает что-то не так. Человек в этой роли искренне убежден: чтобы его любили, он должен это заслужить. И он будет это делать, несмотря на то, чего хотят другие.

Что такое треугольник Карпмана

Построение созависимых отношений проходит по принципу драматического треугольника Карпмана. Он представляет собой ролевую модель, каждый участник которой играет определенное амплуа. Таких всего три: Жертва, Агрессор (Преследователь) и Спасатель. У каждой из этих ролей есть свои поведенческие шаблоны, выбираемые в зависимости от ситуации:

• Для Жертвы характерно ощущение собственной беспомощности, несправедливости, ее в чем-то обделили. Она думает, что более несчастна по сравнению с другими, постоянно жалуется, что судьба обошлась с ней плохо. Но она не хочет решать проблемы самостоятельно, быть ответственной за свою жизнь. Она просто ждет, пока ее трудности устранятся сами собой.
• Спасателю свойственно вмешиваться в проблемы Жертвы, пытаться их решить, даже если просьбы не было. Однако делает он это не из стремления помочь, а из-за потребности в подтверждении своей важности и нужности. Он пытается «помочь» Жертве даже так, как ей не нужно, думая, что верное решение знает лишь он. Спасатель доволен, что Жертва от него зависит. Если же он бездействует и ничем не может помочь, то чувствует вину за это.
• В роли Преследователя человек обвиняет партнера, находящегося в позиции Жертвы, в беспомощности, постоянно критикует Спасателя, не давая способов решения сложившихся вопросов или хотя бы предложений по тому, как улучшить положение. Излюбленное его поведение – воспитывать, упиваться своей «правильностью». Агрессоры любят угнетать и контролировать, придираются и оценивают других, но только не самих себя.

В каждой роли участник отношений чувствует себя безопасно только тогда, когда их жизнью кто-то управляет. Преследователь видит безопасность в унижении других. Спасатель – в помощи им, даже если она не нужна. В этой модели созависимых отношений роли очень часто меняются: Спасатель становится Жертвой, если увидит отсутствие признания и благодарности за свои порывы, Жертва – Агрессором, если оказанная ей помощь ее не устроит.

Такая бесполезная и разрушительная модель межличностных отношений позволяет людям избежать столкновения с реальностью. Она помогает уйти от близости, держать дистанцию и не откровенничать.

Типы созависимых отношений

Пришло время рассказать о типах созависимых отношений:

Жертвенная любовь через отречение от себя

Определяется тогда, когда один партнер боготворит другого и буквально отдает ему жизнь. Человек проявляет самоотверженность, забывает о себе, своих потребностях и интересах, живет только для другого и во имя него, растворяясь в нем и теряя собственное «я». Он думает, что партнер во всем лучше, чем он сам: умнее, талантливее, красивее и так далее. Себя же он чувствует несамостоятельным, никчемным, утверждая, что без второй половины он ничто.

Такой сценарий отношений – довольно частое явление в парах, где муж или жена занимается бизнесом, а вторая половинка – домом, при этом растворяясь в партнере и живя только им. Часто так поступают женщины, выбирая роль зависимой домохозяйки.

Сначала можно подумать, что такая модель любви – идеал преданности, доброты и верности. Многие окружающие, видя такой союз, говорят: «Как же ему/ей повезло, она/он настолько его/ее любит!». Зачастую именно они в дальнейшем находятся в позиции Спасателей, которые всячески стараются «обелить» страдальца, который и сам в это верит, упиваясь своими жертвами и добровольными лишениями.

Любовь через контроль и подавление

Такой тип созависимых отношений формируется в парах, где один партнер от чего-то зависим: от наркотиков, алкоголя, компьютерных, азартных игр и так далее. Самый простой пример – муж-алкоголик и жена-страдалица, которая его контролирует и является главой семьи. В основном она ставит себя выше партнера и всячески это показывает. Она более сильна и ответственна, чем он, лучше него, а он без нее просто пропадет. Она думает, что намного лучше знает, что делать и куда направить зависимого мужа. Ее мнение: если бы не она, благоверный давно бы спился.

В этих отношениях более активный и ответственный партнер добровольно взваливает на себя заботу о жизни обоих, аргументируя это тем, что именно он знает, как лучше. Цели и желания ведомого проходят строжайший контроль или игнорируются вовсе. Доминант просто его подавляет и заставляет делать то, что тому не нравится, но что главный в паре считает верным.

Если доминирует в союзе супруга, она просто не задумывается о том, что такими действиями автоматически расслабляет мужа, не давая ему проявлять инициативу, быть самостоятельным и ответственным хотя бы за себя. Она очень часто на это жалуется другим. На деле же она просто боится, что ее мужчина вдруг выйдет из-под ее каблука. Тогда есть риск, что она не будет столь значимой в собственных глазах.

Любовь тирана и жертвы

Такой тип созависимых отношений предполагает то, что один партнер полностью подавляет личность другого, заставляя подчиниться себе, и разрушает его. Тиран ощущает превосходство над слабым в паре, думает, что имеет право подавлять его интересы. Ожидая полного подчинения и даже раболепия в свой адрес. Он думает, что может делать с жертвой все, что только захочет. Искреннее мнение тирана: жертва без него – никто. Сплошь и рядом в таких союзах встречается не только психологическое, но и физическое насилие. Такое отношение может иметь корни в прошлом деспота, которого подавляли и мучили. Жертва в этой ситуации играет роль груши для битья, на которой абьюзер вымещает всю злость и боль.

Такие отношения выгодны и Жертве. Внешне покоряясь, подчиняясь тирану, питая его эго, она умело им манипулирует и добивается желаемого. Ее цель – далеко не всегда истинные блага. Так она может повышать свою значимость, ведь для всех вокруг она мученик и праведник.

При этом типе созависимых отношений партнер неустанно требует от второго признания собственной значимости, незаменимости. Один видит в другом свое отражение, ожидая, что получит доказательство восхищения собой, обожания, признания идеальности, что второй будет угадывать его желания, нужды, выполнять капризы и заботиться. Только при таких условиях он чувствует любовь к себе и свою нужность. Но дело в том, что никто не сможет неустанно делать требуемое. В начале отношений это может происходить, ведь в это время разум обоих затуманен влюбленностью. Но на постоянной основе дать всего этого не сможет никто. Не получая того, чего он ждет, разочаровавшийся партнер сильно злится.

Финал довольно плачевен и прозаичен. Союз распадается, созависимый ищет новое «зеркало», которое призвано подтвердить его значимость. Иногда разочарованный начинает менять партнеров как перчатки, потому как любующегося становится недостаточно. Другой, не столь безобидный исход – созависимый в этих отношениях добивается цели при помощи шантажа: «Если мы не ездим заграницу и никуда не ходим, значит, ты меня не любишь/ не ценишь».

Пожалуй, это основные типы созависимых отношений.

Есть ли в них любовь? Конечно же, нет. Они лишь помогают обоим партнерам компенсировать свой комплекс неполноценности, избавиться от психологических травм, заглушить боль с помощью близкого, заполнить пустоту. Они ждут решения проблем вместо того, чтобы бороться с ними. Но только никто не сможет дать «раненому» желаемое, а боль никуда не исчезнет.

Примеры созависимых отношений

В основном такие отношения зарождаются между супругами, детьми и родителями. Тем не менее, они могут встречаться среди коллег, друзей, знакомых и так далее.

• Пример созависимых отношений в семье.

Родители пытаются «спасти» своего ребенка от пагубной зависимости: следят за его расходами, закрывают дома, вызволяют из тюрьмы или полиции, ведут к психологу. Он клянется в том, что все скоро будет иначе, а они верят ему. Но через несколько дней все возвращается на круги своя: чадо сбегает из дома и вновь попадает в наркотический плен.

• Пример созависимых отношений между мужчиной и женщиной.

Лиза владеет паролями ото всех страниц Максима в социальных сетях. Она часто проверяет его электронную почту и телефон, знает все его любимые места отдыха и тех, с кем он общается. В кругу общения Максима нет девушек, так как Лиза запретила знакомиться с ними.

• Пример созависимых отношений на работе.

Алине не нравится, что она часто перерабатывает, но высказать претензии начальнику она боится. Ей легче отказать себе в отдыхе и времени, выделяемом на семью. Еще она не хочет в выходной идти на вечеринку по случаю дня рождения коллеги, другие вечерние собрания, но думает, что обязана. Алина боится: уволят, а другую работу не найти, потому надо слушаться начальника.

Последствия созависимых отношений

Появившаяся в созависимых отношениях болезненная связь влечет проблемы эмоционального характера, например, депрессию. Как правило, чем более «весом» стаж больных отношений, тем сложнее каждому из партнеров обрести собственное «я», понять желания, определить личные границы. Если созависимость в отношениях не была проработана со специалистом, выйдя из одного разрушительного романа, человек, скорее всего, вольется в новый.

Как выйти из созависимых отношений

Для начала можно попробовать поставить вопрос иначе: а нужно ли в принципе из них выходить или же все еще можно изменить в лучшую сторону?

В обыденной жизни случается что угодно. Во многом исход зависит от того, каково поведение второго партнера. Иногда, разобравшись во всем детально, человек понимает, что нет смысла склеивать разбитую чашу. Скорее всего, истинных чувств просто не было, а все, что было, лишь заполняло пустоту в душе и помогало справиться с болью. В других обстоятельствах ситуация не столь печальна. Супругам нужна семейная терапия, она выведет отношения на новый уровень. Но работа с психологом не даст срочного эффекта, а требует времени, терпения и сил от обоих.

Несмотря ни на что, от созависимости в отношениях необходимо избавляться. Это обязательно, чтобы наладить здоровый контакт двух людей.

Если вы все же хотите выйти из отравляющих отношений, вам нужно:

• Отделить себя от партнера.

Этот процесс наиболее сложен для обоих. Усложняет его то, что партнеры не могут выставить друг для друга границы дозволенного, привыкли вместо «я» употреблять «мы», всегда действуя сообща. На самом деле, это самое «мы» состоит из двух «я». Каждая личность в паре автономна, жила своей жизнью до отношений и продолжит, если союз распадется. Созависимый не понимает, что он не потеряет свой авторитет после расставания с партнером или найдет нового.

Нужно понять, что вы после выхода из этих отношений продолжите быть самим собой, как и всегда. Вы самодостаточная личность, такая же, как и партнер.

• Встретиться со своим «я».

Временная утрата идентичности провоцирует то, что человек не осознает, где его желания меняют чужие. Осознание себя как личности, мечты, навыки, эмоции, умения – все меркнет. Возвращение к собственному «я» длится долго, но это очень интересно. Ценность самоидентификации нельзя преувеличить, так как именно она позволяет вам понять все самое важное для себя.

• Познакомиться со своими истинными чувствами.

Наиболее фундаментальными являются эмоции. Они открывают грани вашей индивидуальности. Все то, что вы переживаете – нормально и логично. Для знакомства с собственными чувствами фиксируйте их. Попробуйте начать вести дневник ощущений. Отмечайте в нем все, что повлияло на вас, а также то, как вам это откликнулось.

• Проработать детские травмы.

Мы уже сказали о том, что созависимость родом из детства. Это означает, что без терапии в решении проблемы не обойтись.

• Раскрыть свою «самость».

Избавившись от созависимости в отношениях, вы начнете жизнь заново. Это произойдет не только из-за действий, производимых на ментальном уровне и из-за физической активности. Займитесь чем-то интересным, узнавайте что-то новое, развивайте полученные навыки. Ваша жизнь состоит из стремлений и реализации планов. Не стоит стесняться делать то, что нравится. Быть может, появятся новые увлечения, вас заинтересуют любопытные книги, спорт, а, возможно, вас ждет карьерный рост.

• Научиться ответственности.

Самодостаточная и самостоятельная личность умеет прежде всего брать ответственность за себя, затем за других. Наши взлеты и падения – опыт, за который нужно благодарить и делать выводы. В особенности это применимо к неудачам. Многие люди относятся к ним с негативом. Но неудачи лучше всего показывают нам нашу скрытую силу. При борьбе с созависимостью тоже могут появиться проблемы. Не все получается сразу. Однако прилагаемые усилия оправданы.

В борьбе за свою индивидуальность кроме вас самих лучше всего может помочь психолог. Только будучи опытным, он может задать верное направление в борьбе с проблемой. Обратившись к нему, вы сможете быстро и комфортно пройти каждый этап и вскоре увидеть мир вокруг иначе.

Техники самопомощи

Закрыв двери в старые отношения, созависимые испытывают сильную ломку, часто думают о том, что могли бы сделать для спасения союза больше, что есть шанс повернуть время вспять, что вторая половинка непременно изменится. Вечерами вы часто хотите написать или позвонить объекту больной привязанности.

Чтобы перестать думать о несчастном романе, можно использовать следующие методики:

Техника 1: Она заключается в многократном повторении той или иной ситуации. Постарайтесь вспомнить, как в подробностях рассказывали любимому, как провели отпуск. Повторите все это несколько раз и увидите, что в скором времени просто захотите молчать.

По такому же принципу это работает и с негативными воспоминаниями. Сядьте, поставьте перед собой зеркало и выскажите все, смотря прямо в него. Делайте так, пока не успокоитесь полностью.

Техника 2: Обратите внимание на свое тело. Задумайтесь, какие ощущения сейчас есть в ногах, руках и так далее. Медленно изучайте тело, пока оно не расслабится. Далее – то же самое надо проделать с головой: начните с лица, далее – затылок, мышцы. Наблюдая за телом, обращайте внимание на ситуативные ощущения.

Техника 3: Для ее воплощения нужно взять блокнот и начать записывать свои тревоги. Описывайте то, что первое придет на ум: тревогу, сильную боль, тоску, желание связаться с бывшей любовью. После этого листок нужно сжечь.