219 
- Понятие созависимости
- Виды зависимости
- Эмоциональная зависимость
- Материальная зависимость
- Причины созависимости
- Признаки созависимости
- Формы созависимости
- «Без тебя нет меня»
- «Я знаю, что для тебя лучше»
- «Ты принадлежишь мне и никому больше»
- «Докажи мне, что я лучше всех»
- Роли в созависимых отношениях
- Жертва
- Преследователь (агрессор)
- Спасатель
- Последствия созависимых отношений
- Выход из созависимости
- Я и мои чувства. Что я чувствую?
- Я и мои границы. Есть ли они и где проходят?
- Я и терапия. Нужна ли мне помощь?
- Помощь психолога при созависимости
- Проанализировать детство
- Работать с чувствами
- Выстраивать здоровые границы с другими людьми
- Восстановить самоценность
- Взять ответственность за свою жизнь
- Развивать и изучать духовные ценности
- Часто задаваемые вопросы о созависимости
- Кто больше склонен к созависимости?
- Можно ли самостоятельно справиться с созависимостью?
- Как не спутать любовь с созависимостью?
Что это? Созависимость – эмоциональное состояние, когда человек зависит от отношений с другими, чье поведение нездоровое или вредосное. Это может проявляться в стремлении спасти кого-то или желании контролировать партнера ради собственного благополучия.
Почему опасна и как себе помочь? Люди часто не осознают свою созависимость, продолжая жертвовать собой. Важно узнать признаки: низкая самооценка, страх одиночества, потребность в одобрении. Работа над собой и обращение за помощью к специалистам – первые шаги на пути к выздоровлению.
Понятие созависимости
Простыми словами, созависимость – это модель отношений, при которой партнеры зависят друг от друга и между ними существует нездоровая привязка. Они не могут один без другого физически, психологически или эмоционально. В таких отношениях люди хотят держать под контролем действия, чувства и эмоции партнера, разрешая ему влиять на свою жизнь.
Зачастую в созависимые отношения попадают те, кто хочет помочь родным, страдающим от алкоголизма или наркомании. С одной стороны, они сильно обеспокоены состоянием другого человека и забывают о себе. С другой, помогая близкому, созависимый человек боится, что рано или поздно станет ненужным.
В случае если у одного возникли проблемы в созависимых отношениях, другой их участник будет всячески пытаться помочь разрешить эти трудности, будто это его собственные неудачи. Созависимыми могут быть родственники, друзья и влюбленные.
Близки ли по смыслу понятия зависимости и созависимости?
Без сомнения, созависимые отношения с мужчиной похожи на любую манию. Мания – ничто иное, как неконтролируемая бессознательная потребность в чем-то. Тот, кто от чего-то зависит, не имеет силы воли и не умеет получать удовольствие от жизни без допинга. Он полностью подчиняет свою жизнь источнику адреналина. Это может быть спиртное, шопинг, азартные игры, сигареты, наркотики и т. д.
Отношения тоже могут стать манией. Когда зависимость друг от друга наблюдается у обоих партнеров, такое явление называется созависимостью. Находящиеся в таком союзе думают, что не смогут жить без своей второй половины. Подобные отношения парадоксальны: людям тяжело как вместе, так и порознь.
Виды зависимости
Эмоциональная зависимость
Она может возникнуть, если в детстве человеку не хватало внимания от родителей. Повзрослев, он будет пытаться вступить в отношения и восполнить дефицит внимания, заботы и спокойствия. Если получить все это возможно только в отношениях, человек зациклится на партнере и будет целиком зависеть от тех эмоций, которые тот транслирует.
К примеру, если девушка с самого утра находится в дурном расположении духа, парень тоже будет чувствовать себя плохо и испытывать вину.
В здоровых отношениях партнеры сочувствуют и поддерживают друг друга, но их эмоции существуют отдельно от чужих. К примеру, парень видит, что девушка расстроена, но понимает, что причина не в нем.
Материальная зависимость
К эмоциональной созависимости может добавляться материальная. К примеру, парень может потерять работу и не искать новое место трудоустройства в надежде на то, что девушка решит все проблемы самостоятельно. В это время он будет заниматься поиском себя и обдумыванием того, кем он хочет быть. Итог: девушка чувствует необходимость отвечать за партнера, что провоцирует тревожность и нестабильность.
Может сложиться и другая ситуация: обстоятельства вынудили одного из партнеров временно стать материально зависимым от другого (он потерял работу или ушел в декрет). В этом случае приходится просить деньги на любую мелочь и беспокоиться из-за этого.
Иногда состоятельный партнер берет на себя все расходы, обеспечивая потребностей своего сожителя. Для второго партнера это может стать удобным, но одновременно поставит его в зависимую позицию. Если такие отношения не сложатся, выйти из них будет крайне проблематично.
Причины созависимости
Зачастую человек становится склонным к созависимому поведению еще в детстве. Причины этого кроются во взаимоотношениях с родителями и в том, как они реагировали на потребности своего ребенка. Радовались ли его успехам, учитывали ли особенности, были ли открыты и готовы поделиться с ним эмоциями, давали ли ему свободу действий или, напротив, излишне опекали, когда его жизнь уже могла бы стать независимой от них. Важно, что к формированию созависимости может привести любая крайность из перечисленных.
Для маленького ребенка отсутствие любви главного в его жизни человека (мамы или того, кто его воспитывает с рождения) приравнивается к смерти. Живущий в полной, истинно гармоничной семье ребенок знает, что он всегда будет под защитой, его не бросят и всегда сделают то, что он просит, дав ему нужные эмоции. Согласно исследованиям, перенесенное в детстве эмоциональное насилие в разы увеличивает вероятность вступления в созависимые отношения в будущем.
В случае если с ребенком в семье общались с позиции подчинения, пренебрегали его потребностями, а он в надежде заслужить любовь старших пытался всем угодить, во взрослом состоянии он будет стремиться стать созависимым в браке и отношениях. Такой тип поведения называется «инстинктом дома». Этот термин означает перенос той обстановки, которая была дома, непосредственно в отношения. Происходит это бессознательно.
К примеру, девушка выросла без отца, или же он был к ней холоден и эмоционально отстранен. Повзрослев, она найдет мужчину, скупого на эмоции: он не станет рассказывать о себе максимально откровенно, будет намеренно отдаляться, закрываться в себе. Девушка при этом поймет, что эти отношения похожи на ситуацию в ее семье, но будет думать, что сможет все исправить. Если ее родители развелись, она постарается сделать все, чтобы этого не произошло в ее отношениях. В итоге «инстинкт дома» приведет к печальному финалу.
Люди, находящиеся в созависимых отношениях, думают, что добиться благосклонности партнера можно путем правильного поведения и слов. Но это лишь заблуждение.
Признаки созависимости
Полностью раствориться в партнере и забыть о своих желаниях, чувствах и интересах очень легко. Намного труднее будет отойти от стресса, осознать, что ваше пристрастие не приносит никакой пользы, освободиться от патологической привязанности к партнеру и начать рассуждать здраво. Важно вовремя увидеть первые признаки созависимых отношений.
О созависимости в отношениях сигнализируют такие симптомы, как:
- Отсутствие личных границ. Человек не чувствует разделения с партнером, привыкает к тому, что в паре все общее. В речи вместо слова «я» появляется «мы», «наш» и т. д. Созависимость лишает возможности отличать чувства, желания, эмоции и интересы, которые присутствуют у партнера, от своих собственных.
- Излишняя ответственность за вторую половину и контроль. Созависимый человек ошибочно думает, что сможет исправить любимого, перевоспитать его, «направить на путь истинный». В таких союзах партнеры стараются избавить друг друга от вредных привычек, изменить характер и т.п. Каждый считает себя ответственным за любой шаг партнера и старается его во всем контролировать: часто звонит, пишет, устраивает истерики в случае молчания объекта обожания, всячески ему угождает, думая, что сможет этим исправить положение и его близкий перестанет пить, курить, употреблять наркотики и т.д.
- Патологическое желание причинять добро. Созависимый не может жить без того, чтобы спасать своего «неправильного», но любимого человека, даже если он об этом не просит. «Спасатель» полагает, что без него его «божество» не справится, случится что-то из ряда вон выходящее. Сидеть и ничего не делать не получается. Далее следуют комментарии вроде: «Как же он без меня?», «Ему нужно срочно помочь» и т.д.
- Очень низкая самооценка, убежденность в собственной незначительности. При созависимости в отношениях человек перестает верить в себя и собственные силы, навыки и таланты. Он считает себя ненужным, жертвой и мучеником, ненавидит и презирает себя. Другим же он хочет любым способом доказать, что достаточно хорош и достоин любви.
- Надевание масок. Созависимые отношения между людьми не предполагают искренности. Любые попытки начать разговор о чувствах и желаниях резко отторгаются. Вместо прямой коммуникации практикуются слезы, истерики, скандалы, обвинения, общение «издалека» (намеками, чтобы партнер догадывался сам). Актерская игра продолжается и на публике – партнеры притворяются, что между ними не существует проблем, оправдывая друг друга. Настоящая близость при этом отсутствует.
Созависимость – явление, которое отравляет жизнь обоим участникам отношений. Испытывать постоянный дискомфорт и находиться под ежеминутным контролем, неустанно ревновать, неправильно реагировать на события и суровую действительность, заискивать и ждать похвалы – все эти привычки могут серьезно подорвать здоровье, вызвать длительную депрессию, довести до полного отчаяния и утраты смысла жизни.
Формы созависимости
Созависимость в отношениях с мужчиной имеет множество видов. Все зависит от индивидуальных черт характера партнеров, создавших пару. Опишем подробнее каждую из форм.
«Без тебя нет меня»
В психологии созависимые отношения выглядят так: человек полностью растворяется в своем спутнике, теряет собственные ценности, потребности, привычки, устои, интересы и желания. Он пассивен, ничего не планирует, ни к чему не стремится и не несет ни за что ответственности. Он готов сносить любые унижения от своего возлюбленного, психологическое и физическое насилие, оскорбления, интриги на стороне, но изменить что-то кардинально (реализовать свой потенциал в чем-либо) не в его силах.
Хотите больше зарабатывать и обрести навыки, помогающие другим раскрывать свой потенциал? Наш профессиональный курс коучинга – ваш шанс освоить профессию, которая выведет вас на новый уровень жизни.
Что вы получите:
- Понимание, что такое коучинг, его роль в жизни людей и бизнесе.
- Знания, которые помогают проводить эффективные коуч-сессии.
- Сертификат, подтверждающий освоенные знания и навыки.
Курс подходит тем, кто хочет начать карьеру коуча, так и предпринимателям, управленцам, HR-специалистам, бизнес-тренерам и всем, кто стремится к личностному росту. Гибкие методы обучения обеспечат поддержку на пути к успеху, используя за основу ваш собственный опыт.
Бесплатный курс «ПРОФЕССИЯ КОУЧ» предоставляет профессиональное образование при поддержке преподавателей уровня МСС ICF (высшая степень квалификации). После завершения вы сможете применять полученные навыки в любой точке мира, помогая себе и другим людям достичь желаемого.
Переходите на страницу курса и узнайте, сколько вы сможете зарабатывать, получив профессию. Сделайте первый шаг навстречу новой жизни!
Такое самопожертвование часто приводит к различным пагубным привычкам, апатии, дальнейшей деградации. Этот тип отношений больше похож на взаимодействие по типу «родитель-ребенок». Доминирующий партнер становится «родителем», а ведомый – «ребенком». Первый возлагает на себя огромную ответственность за второго.
«Я знаю, что для тебя лучше»
В этом типе созависимости доминирующий партнер берет на себя все обязанности всезнающего «родителя». Он пытается дать возлюбленному то, чего вторая половинка недополучила в детстве. Таким методом ведущий в паре самоутверждается за счет более слабого. Из этого вытекает нездоровая опека, сопряженная с пренебрежением: один человек в паре не задумывается о том, что нужно второму, считая, что он знает все сам. В итоге ведомый «ребенок» перестает проявлять инициативу, превращается в безвольного и инфантильного. Его от всего оберегают, пытаясь оправдать излишний контроль.
Пример таких отношений – семья, где жена сознательно опекает мужа, по своей же воле взвалив на себя непосильную ношу ответственности и принятия решений. Так жена может только усугубить ситуацию и убить в мужчине самостоятельность.
«Ты принадлежишь мне и никому больше»
Главная задача созависимого в этом случае – переместить фокус внимания любимого человека только на себя, разрушить его эго, подчинить себе. Сделать другому больно – получить власть над ним, всячески его контролировать. Жертва в своей голове представляет партнера тираном: всемогущим, сильным, весомым, самостоятельным. На деле же надуманный образ может быть гиперболизирован, а тиран в итоге превратится в неуверенного в себе слабака. Пустоту от полученных в детстве травм он будет стараться заполнить мнимым величием.
Для такого типа созависимых отношений характерны такие черты, как манипуляции и психологическое, эмоциональное и сексуальное насилие. Тиран может быть влиятельным и занимать престижный пост либо же не представлять из себя ничего, быть неудачником, который пытается восполнить недополученное в детстве путем притеснения близких. Жертва же может казаться слабой и покорной, но использовать уязвимость тирана себе на пользу.
«Докажи мне, что я лучше всех»
Созависимому человеку в отношениях с партнером просто необходима похвала, признание его достоинств, доказательства исключительности, незаменимости, значимости, а также восхищение. Если этого нет (похвала и комплименты недостаточно активны), разочарованный в партнере созависимый начинает искать новое «зеркало» – того, кто сможет дать ему все это. Если же поиски оказываются провальными, начинаются попытки получить желаемое от действующего спутника: шантаж, манипуляции, скандалы, привлечение внимания, попытки вызвать жалость и т.д.
Роли в созависимых отношениях
Стивеном Карпманом, психиатром из Америки, в ходе изучения созависимых отношений была выведена шокирующая теория о драматическом треугольнике, в котором фигурируют три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. При этом роли используются как для общения с внешним миром, так и внутри каждой личности.
Пришло время максимально подробно рассмотреть каждую поведенческую модель треугольника Карпмана, чтобы понять, что же такое созависимость в психологии.
Жертва
По треугольнику Карпмана, жизнь участника созависимых отношений, принявшего на себя роль Жертвы, состоит сплошь из страданий. Жертва считает, что мир и люди вокруг несправедливы к ней, а она одинока и полностью несчастна. Она хочет найти поддержку в лице родных, друзей и знакомых, часто плачет, жалуется на жизнь, обвиняет всех вокруг в неблагодарности, холодности и безучастности. Жертва не выпускает из головы мысль о том, что выхода нет, потому терпит от созависимого унижения, побои и оскорбления.
Попав в эту роль, человек полностью уверен, что исправить положение и изменить жизнь в лучшую сторону никак нельзя. Если же Жертве кто-то говорит, что на ситуацию все же можно повлиять, она проявляет агрессию, будучи уверенной, что выхода не существует.
Главные признаки, которые отличают Жертву от других позиций (продолжительность – от нескольких минут до нескольких суток):
- постоянная жалость к себе;
- страх быть брошенным(ой);
- крайне негативная реакция на одиночество;
- стыд и вина: я ничего не значу, если я не заслужу любовь, никто не захочет меня принять и полюбить;
- обвинительное отношение к миру и очень много претензий;
- тревожность, печаль, подавленное состояние;
- непреодолимое желание кого-то спасать, боязнь осуждения, отторжения и ненужности;
- привычка оправдываться и извиняться без видимого повода;
- отсутствие понимания своих и чужих границ;
- восприятие себя с позиции беспомощности, бесполезности;
- скрытая агрессия и нелюбовь к себе.
На деле Жертва осознает наличие множества скрытых выгод и власти, в чем не признается ни себе, ни другим. Ответственность за свою жизнь человек в роли Жертвы постоянно перекладывает на других. Он не принимает никаких решений, не рискует, с удовольствием делегирует право управлять своей жизнью Спасателям, которые всегда и во всем помогут, решат проблемы. Сложив руки от бессилия, Жертва получает полную власть над окружающими, их жалость, сострадание, любовь и поддержку.
Преследователь (агрессор)
В треугольнике Карпмана Преследователь доминирует и пытается нападать на других. По причине того, что тиран всегда ощущает свою правоту, он найдет, кого обвинить во всех грехах, унизить, оскорбить. Человека, находящегося в такой роли, постоянно что-то не устраивает: жена, дети, работа и т. д. Он привык кричать, ругаться, требовать постоянного подчинения.
Агрессора отличают следующие признаки:
- потребность в контроле над всем и вся;
- неприкрытый сарказм, откровенные издевки над родными людьми;
- привычка обесценивать достижения людей;
- спонтанный гнев;
- повышенная тревожность, вызванная привычкой отвечать за других.
Агрессор преследует цель поднять собственную самооценку за счет унижения других людей. Он очень боится признать собственную никчемность и неполноценность, а потому готов любыми путями доказывать свое превосходство: запугивать, унижать и оскорблять своих близких. Еще одна огромная фобия агрессора – стыд и чувство вины. В глубине души тиран осознает, что неправ, и ведет себя неподобающе. Но чтобы эти чувства не открылись, он лезет из кожи вон и доказывает, что в его срывах полностью виноваты другие люди. Типичные фразы Преследователя: «Это она (он) во всем виноват(а)», «Я ни при чем!» и т. д.
Спасатель
Стивен Карпман описал роль Спасателя так: созависимые люди часто пытаются спасать других из-за того, что это делать намного проще и легче, чем чувствовать неловкость, душевную боль и дискомфорт, видя нерешенные проблемы близких людей. Созависимые не могут заменить фразу «я рядом и спасу тебя!» на «я сожалею, что такое произошло с тобой, чем я могу помочь?». У них просто не хватает на это силы характера.
Спасателя можно узнать по следующим признакам:
- любит помогать кому угодно, даже если об этом не просили;
- мнимая добродетель, которая никому не нужна;
- уверенность в своей правоте и исключительном знании того, как нужно жить;
- привычка нарушать свои и чужие границы;
- скрытая агрессия под маской желания помочь.
Как только миссия Спасателя выполнена,его эго становится необъятным. Выгода этой роли — в ощущении превосходства над объектом спасения по уму, силе и другим качествам. Внутри каждого Спасателя есть так называемый «демон низкой самооценки», который не просто хотел бы услышать слова благодарности, а требует их от спасенного. Спасатель искренне считает, что тот, кому он помог, непременно должен любить его до гроба, исполнять желания. Спасатель не может понять, что добро можно делать безвозмездно. Такой человек будет желать получить благодарность за свою помощь в десятикратном размере.
Находящийся в роли Спасателя наслаждается тем, что он довольно влиятелен, а также неосознанно держит жертву на коротком поводке, боясь, что она выйдет из-под его контроля, займется своей жизнью и бросит его. Так поступают жены мужчин, злоупотребляющих алкоголем: они водят их по врачам, лечат травяными настоями, но в случае принятия решения, наконец, бросить пить усаживают их за стол с обилием выпивки.
Принцип треугольника Карпмана– неосознанная, постоянно происходящая смена ролей внутри себя или в отношениях. Роли могут меняться несколько раз за день, причем по мановению волшебной палочки.
К примеру, женщина проснулась, но теплого утреннего поцелуя от любимого не получила. Она сразу же переходит в позицию Жертвы: «Он меня больше не любит», «Я ему неинтересна», «Я его не привлекаю». Следом в игру вступает Спасатель: «Мне очень грустно и тоскливо, не исправить ли это конфетой?». Конфету можно заменить алкоголем, шопингом, азартными играми и другим доступным источником удовольствия. После съеденной «конфеты» внутренний Спасатель сменяется на Агрессора: «И не стыдно тебе, ты и так толстуха!». Затем на смену вновь приходит Жертва. Такая беготня из цикла в цикл может длиться до тех пор, пока человек не захочет перемен в отношениях с самим собой или с кем-то еще.
Последствия созависимых отношений
Созависимые отношения могут иметь последствия для всех участников. Часто они отличаются от других моделей излишней зависимостью друг от друга с отсутствием личных границ. Это может повлечь за собой следующее:
- Проблемы эмоционального характера: часто созависимые отношения вызывают у всех участников сильный стресс, депрессию и чувство тревоги. Несамостоятельность может спровоцировать потерю собственного «я» и снижение самооценки.
- Различные болезни: находясь в постоянном напряжении, можно заработать проблемы со сном, пищеварением, а также другие хронические заболевания.
- Отношения с другими: участие в созависимых романтических отношениях делает затруднительным контакт с другими людьми. Семья и друзья могут чувствовать себя неполноценно и ощущать эмоциональную холодность, отдаление, если все внимание человек переключает на своего партнера.
- Карьера: у тех, кто состоит в созависимых отношениях, не останется времени на то, чтобы расти и развиваться. Это может существенно урезать перспективы.
- Пагубные привычки: иногда в созависимые отношения могут вступать люди, у которых есть нездоровые пристрастия (наркомания, алкоголизм, зависимость от азартных игр и т.д.). Партнер созависимого может начать употреблять вещества или проигрывать деньги, чтобы справиться со стрессом.
- Проблемы с деньгами: в созависимых отношениях один партнер может быть нагружен слишком сильно, берет на себя непосильную ответственность, что чревато появлением долгов и других трудностей.
- Полная интеллектуальная, личностная стагнация: сосредоточившись на желаниях и нуждах другого человека, можно постепенно забыть о своих чувствах, увлечениях, потребностях и стремлениях. Личностный рост тем самым будет замедлен.
Выход из созависимости
Созависимость в романтических отношениях с мужчиной является довольно распространенной проблемой, от которой нужно как можно быстрее избавляться. Несомненно, о ней говорят, но этого недостаточно. Во время работы с созависимыми психолог концентрирует внимание на чувствах клиента и паттернах его поведения, которые связаны с личным пространством и границами.
Стоит ответить на следующие вопросы, после чего вы сможете рассуждать о себе в дальнейшем внутри любых отношений:
Я и мои чувства. Что я чувствую?
Вам нужно как можно внимательнее относиться к своим чувствам и процессу переживания. Созависимые люди становятся менее чувствительными, так как долгое время игнорировали свой внутренний мир, переключившись на чужой.
Я и мои границы. Есть ли они и где проходят?
Как ясно из житейской психологии, созависимым людям очень тяжело обозначать границы в отношениях. Но нужно понимать, что установить рамки можно в любой сфере жизни. Пример – личное время и ресурсы. Подумайте, как часто ваши границы нарушают, насколько осознанным было для вас их установление, к примеру, с возлюбленным(ой) или коллегой.
Я и терапия. Нужна ли мне помощь?
Ответ на этот вопрос очень важен. Если вы поняли, что имеете сильнейшую зависимость от партнера, а справиться с этим самостоятельно не в состоянии, лучше всего обратиться к психологу. Это не признание вашей слабости, а, наоборот, забота о себе – правильное и адекватное решение. Если речь идет не только об эмоциональной, но и о физической созависимости, можно прибегнуть к помощи терапевтических групп.
Помощь психолога при созависимости
Как специалист может помочь выйти из созависимых отношений?
Проанализировать детство
Для начала нужно узнать, каким было детство обратившегося и его отношения с родителями. Часто созависимость является результатом травмирующего опыта в детские годы. Для того чтобы правильно строить отношения с окружающими, нужно вовремя отделиться от родителей.
Работать с чувствами
Основными эмоциями, которые испытывает созависимый человек, являются вина и стыд. Кроме них, существует подавленный гнев, обида, раздражение и злость. Все эти чувства прорабатываются со специалистом.
Выстраивать здоровые границы с другими людьми
У созависимого нет понимания границ – как своих, так и чужих. Он не может определять и отстаивать свои рамки. Идеально, если они будут полупроницаемыми. Они позволяют подпускать к себе других людей и делиться чем-либо, соблюдая при этом дистанцию. Для созависимого человека это трудно.
Восстановить самоценность
Для этого нужно узнать себя со всех сторон со всеми достоинствами и недостатками, принять себя. Важно сформировать самооценку, опираясь не на поведение партнера по отношению к себе, а на опыт, достижения и знания.
Взять ответственность за свою жизнь
Созависимость является одним из способов ухода от ответственности за собственную жизнь, потому что тот, кто хочет контролировать жизнь другого человека, зачастую просто боится заглянуть внутрь себя. Человек больше не имеет своих жизненных ценностей и целей. Если связь с самим собой налажена не будет, созависимый будет постоянно стремиться к установлению контакта с кем-то еще.
Развивать и изучать духовные ценности
Созависимому человеку нужно постараться находить увлечения, интересы и хобби, не связанные с объектом обожания. Если ему все же удается справиться со своими проблемами и вывести отношения с окружающими на новый уровень, он осознает, что жизнь полна увлекательными событиями и яркими моментами, которые не зависят от близкого человека.
Часто задаваемые вопросы о созависимости
Кто больше склонен к созависимости?
Наиболее подвержены риску формирования созависимых отношений дети из тех семей, в которых родственники зависели друг от друга. Очень высок риск появления созависимости между людьми, страдающими биполярным, тревожным расстройствами, а также нарушениями формирования личности. В особой зоне риска находятся родные тех, кто страдает наркоманией и алкоголизмом. Однако под угрозой не только они, но и те, кто рос в неблагополучных семьях.Люди, пережившие много стрессов, тоже могут становиться созависимыми.
Можно ли самостоятельно справиться с созависимостью?
Сначала нужно наметить цель – восстановить свое психологическое здоровье и комфорт. Это сложно сделать без чужой помощи. Для получения грамотной поддержки лучше всего обратиться в клинику. Во время терапии пациент должен посещать групповые и индивидуальные тренинги.
Как не спутать любовь с созависимостью?
Созависимость зачастую является негативным последствием полученных в детском возрасте травм, воспитания в семье, а также разрушающих психику сценариев и паттернов. Созависимость является не любовью, а только ее подменой. Истинная любовь предполагает равноправие, доверие и свободу обоих партнеров в паре. Созревший психологически человек будет интересен сам по себе, ему есть, чему радоваться и от чего быть счастливым. Отношения двух партнеров, а также родителя и ребенка – хоть и важнейшая для человека, но только часть жизни. Созависимость можно назвать сложным и разнообразным явлением, оказывающим весомое влияние на жизнь. Знание признаков и последствий созависимых отношений дает возможность найти способ их завершения и перейти к здоровой форме взаимодействия. При этом важно не только понять, что вы или ваши близкие страдаете от созависимости, но и прибегать к помощи квалифицированных психологов, чтобы разорвать образовавшийся замкнутый круг. Помощь самому себе, терапия и поддержка единомышленников могут сыграть ключевую роль в исцелении.
