1343 
Мария Фокина о работе до разрыва аорты, холодных родителях и принятии своего темпа жизни.
За последние три года я купила две квартиры в центре Санкт-Петербурга. В этом сошлось сразу много аспектов. Квартиры были в стройке, то есть к ипотеке нужно еще добавить ремонты в обеих. И даже если делать всё на минималках, то это очень и очень дорого.
Но главное не это. Когда я пришла на свою первую групповую терапию, терапевт спросил, какой у меня запрос. Я гордо ответила: «Хочу любить себя!» Он вернул философское: «А что, если тогда ты перестанешь быть достигатором?» Если честно, в тот момент я не поверила, что такое может произойти.
Осознание этой фразы пришло позже.
В прошлом году я решила выплатить все ипотеки за семь лет, а еще сделала в двухкомнатной квартире ремонт с нуля и купила в нее абсолютно всю мебель: на момент въезда у нас было только компьютерное кресло. Для того чтобы это случилось, я работала так, что ни белых ночей, ни каких-то мероприятий я в прошлом году не помню. Помню, что мы к друзьям съездили на дачу два раза и сходили один раз на концерт. Это всё. Остальное время я работала.
И вот настала зима, и я поняла, что больше так не хочу. Меня тяготят долговые обязательства и необходимость работать, что бы ни случилось со мной. Я хочу жить жизнь, потому что вообще-то меня в ней многое интересует: спорт, поездки не на четыре дня, а на 10 и больше, прогулки вечерами, встречи с подругами не на час между сессиями, а с возможностью общаться столько, сколько хочется.
Я поняла, что не хочу больше быть только достигатором.
Причины достигаторства
Почему же в целом мы оказываемся в той точке, когда работа до разрыва аорты становится не столько жизненной необходимостью, сколько психологической потребностью?
Весомая часть причин достигаторства берет начало в детстве, в котором родители не уделяют детям достаточно внимания. Это могут быть как дисфункциональные семьи, так и семьи, где взрослые просто постоянно заняты своими делами. Еще одна история, которую важно признать: мать может вообще не любить своего ребенка. При этом без эмоционального отклика мамы у ребенка складывается впечатление, что с ним что-то не так: «Мама меня покидает, потому что я неправильный, недостаточный».
И дальше у таких детей есть две стратегии. Первая — превратиться в тень. Не заявлять о себе, не отсвечивать, всегда быть максимально незаметными.
Вторая — уйти в достигаторство. Все силы направить на то, чтобы мама наконец заметила и полюбила.
Очень важно понимать, что здесь нет вообще никаких верхних границ. Достигаторство может длиться вечно и не закончиться ни на условных ста тысячах дохода, ни на ста миллионах. Поэтому совершенно бесполезно пытаться закрыть эту бездонную дыру какими-то свершениями — не закроете.
Что же делать?
Ключевое — обнаружить себя в этом. Признать проблему. Именно с этого начинаются все изменения.
А дальше — начать отвечать себе на вопросы:
- Кто я?
- Какие у меня есть потребности?
- Какие мечты и цели?
Это история не про то, чтобы сесть за стол и за полчаса найти все эти ответы. Это очень долгая работа, целый период, в который мы взращиваем в себе то, что не сформировалось в детстве. Заменяем мысль о своей недостаточности на признание своей уникальности.
Именно с этого начинается принятие права выдвигаться с собственной скоростью. «Мне не надо никому ничего доказывать. Если мама меня не любила, это еще не повод не любить себя самостоятельно».
Это длительная работа, которая является в том числе профилактикой зависимостей. Любых. Алкоголизма, наркомании, РПП и — трудоголизма.
Как только мы понимаем, что «меня уже вполне достаточно», «у меня уже есть лучшее для меня». Не для мамы — для меня. Происходит понимание, что «я могу не достигать чего-то грандиозного». Но для того, чтобы к этому прийти, важно определить: «А «лучшее для меня» — это вообще как?»
Представьте, что вам уже себя достаточно, что вы уже себя любите, что вам больше не надо ничего доказывать.
- Как в этом случае будет лучше для вас?
- Какие тогда решения вы будете принимать?
- Из какого внутреннего состояния будете действовать?
Достигаторство vs жалость к себе
Бывает, после отказа от достигаторства маятник качается в другую сторону и работа через насилие над собой сменяется жалостью к себе. И это тоже противоречивая история. С одной стороны, быть на своей стороне, любить себя, жалеть себя — это про здоровое отношение к себе. С другой, если мы начинаем бесконечно себя жалеть, скорее всего, нас унесло в прошлое. Да, важно отгоревать, закрыть этот процесс. Но дальше необходимо вернуться в настоящее. А пока мы тратим время и энергию на жалость, это самое настоящее проходит мимо нас.
Поэтому, если вы чувствуете, что горевание затянулось, что весь ваш фокус внимания сместился на прошлое и оно мешает вам жить в настоящем, — это запрос на терапевтическую работу.
Как найти свою нормальную продуктивность
Следующий важный шаг — определить свою норму.
- Какое количество задач вы можете брать на себя без надрыва?
- Сколько часов в день/неделю/месяц вы готовы тратить на работу, чтобы оставался ресурс и на другие потребности?
- Как выглядит ваше состояние ресурса? Как выглядит усталость? По каким признакам вы можете распознать ее?
В норме для работы мы прикладываем усилия, но они не должны переходить в насилие над собой — в работу на пределе физических, волевых и эмоциональных возможностей.
Научиться отличать одно от другого требует времени и фокуса внимания. Если вы замечаете, что каждый раз энергия резко идет вниз, и останавливаетесь в работе только в состоянии истощения, значит, вы пропускаете фазу здоровой усталости.
Здесь может помочь упражнение
- Представьте, что на день у вас всего 10 единиц энергии, и если вы эти единицы будете тратить не думая, то они закончатся очень быстро и неизвестно на что.
- Составьте список дел на день, отмечая напротив каждого, сколько энергии оно забирает. Опирайтесь на собственные ощущения.
- Минимум одну единицу энергии оставьте на всякий случай, если что-то произойдет и необходимо будет найти в себе силы на разруливание.
- В конце дня сверьтесь, хватило ли энергии на всё. Если нет, определите, от чего стоит отказаться в следующий раз.
Так появляется принцип избирательности. Вам приходится учиться перераспределять дела и от чего-то отказываться, потому что центральной идеей становится жизнь в соответствии с состоянием.
И тогда возникает вопрос: «Чем я хочу наполнить свой сегодняшний день? На что хочу потратить свои 10 единиц энергии?»
Эта техника позволяет в центр всего поставить себя и отталкиваться в своей личной эффективности только от реального состояния, чтобы продолжать жить и жить хорошо. Помимо всего прочего, когда вы ставите себя в центр мироздания и делаете понятные действия, на которые физически и морально сейчас способны, то оказывается, что и результативность может повышаться.
Чем закончилась моя история про достигаторство?
Я продала свою первую квартиру и снизила ипотечные платежи в четыре раза. У меня осталась вторая ипотека, которую я раскидала на пять лет, и это выглядит вполне реально.
Оказалось, что я много чего хочу. Разблокировались желания о поездках, эмоциональном опыте, том, что было отложено не потому, что денег не хватало, а потому, что весь фокус был направлен на то, чтобы обеспечить себе безопасность в виде квартиры, а заодно всем всё доказать.
И я пришла в любопытную точку, о которой, видимо, говорил тот самый терапевт, с которым у нас, кстати, не сложилось. Я всем всё доказала. В первую очередь себе. И вместо брендовых сумок и скупки недвижимости всех мастей мне снова стали интересны впечатления, инвестиции в себя и развитие собственного бизнеса не ради того, чтобы кому-то что-то доказать, а потому что это мой путь самореализации, который я прохожу со спокойствием и уверенностью, а не с выпадающим от напряжения глазом.
