22 
- Что значит быть хорошим для других
- Причины, почему мы хотим быть хорошими для других
- В чем проблема быть хорошим для других
- Почему не стоит всегда быть хорошим для других
- Как не быть хорошим для других
- Часто задаваемые вопросы о том, что такое быть хорошим для других
- В чем смысл быть хорошим для других?
- Есть ли упражнения, помогающие справиться с желанием быть хорошим?
- В чем состоит психологическая поддержка при подобном состоянии?
Что значит? Быть хорошим для других хорошо только для других. И то они не всегда это ценят, понимают и отвечают тем же. В большинстве случаев такое свойство характера только вредит. Если вы пытаетесь быть хорошим для всех, то хотите что-то получить взамен. И даже если вы отрицаете это, то обманываете самого себя. Как минимум вы хотите получить за это хорошее отношение. А получаете трату вашего времени, сил, эмоций.
Что делать? Найдите причины, по которым вы хотите быть хорошим для всех. Что вами движет, для чего вам это нужно? Осознав причины, вы легко научитесь говорить «нет», не будете бояться осуждения или даже конфронтации.
Что значит быть хорошим для других
Не все готовы себе в этом признаться, но стремление нравиться людям, произвести приятное впечатление, быть хорошим для других свойственно каждому человеку. К чему приводят такие стремления? И есть ли в этом польза для самого человека, желающего быть любимым окружающими? Или хороший и удобный становится неудачником?
Нередко встречаешь людей, у которых нет проблем в отстаивании собственных границ: они не стесняются отказать, не боятся показаться грубыми или эгоистичными, чужое мнение о себе их мало волнует.
Другие же часто неспособны сказать «нет» начальнику, пытаются угодить и быть полезными окружающим, из последних сил, и часто в ущерб себе, делают много лишнего.
В своем окружении вы с легкостью определите человека, который подпадает под определение «хорошего». Он не склонен к конфликтам, вежлив и доброжелателен, отзывчив к просьбам, всегда готов оказать помощь и поддержать. Таких людей нам с детства приводят в пример, на них хочется быть похожими.
Как понять, что вам важно быть хорошим для других? Вот некоторые признаки:
- Если ваше мнение может кого-то задеть, вы предпочитаете его не высказывать.
- Вам трудно отвечать отказом на просьбы, в особенности если они поступают от ближайшего окружения – родные, друзья, руководство. Даже если вам придется испытать существенные неудобства.
- Вы стараетесь не участвовать в дискуссиях, предполагающих отстаивание собственной позиции в любой области: культура, искусство, политика, личная жизнь и т. д. Лишь профессиональная сфера здесь может стать исключением.
- Вы предпочитаете избегать конфликтных ситуаций любого толка, даже если уверены в собственной правоте.
- Вы испытываете трудности перед новыми задачами, беря на себя ответственность только за то, что уже многократно делали и хорошо изучили (даже если речь идет о несложных задачах – побыть свидетелем на свадьбе у друга или принять участие в конкурсе).
- Вы привыкли скрывать негативные эмоции с другими людьми, стараясь выдавить улыбку, даже когда вам плохо.
- Вы уделяете время проработке и решению чужих проблем, откладывая при этом собственные в дальний ящик.
- Вы считаете чем-то зазорным демонстрировать окружающим весь спектр своих эмоций и интересов, поскольку боитесь быть неправильно понятыми.
- Чужое мнение оказывает на вас сильное влияние (как положительное, так и отрицательное), и вы находите рациональное объяснение для себя, почему к нему стоит прислушаться.
- Вам страшно говорить все, что хочется, дабы не помешать чужим планам (к примеру, боитесь сказать, куда на самом деле хотели бы пойти, ведь после этого собеседник может поменять локацию для прогулки ради вас).
- Вы часто думаете о том, как другие люди воспринимают вас.
- Вы всерьез считаете, что многие люди осуждают вас.
- Вы испытываете неловкость, надевая одежду и аксессуары, которые вам нравятся и отражают индивидуальность.
- Оправдания и ощущение неловкости – ваши постоянные спутники, даже если никто ни в чем вас не обвиняет.
- Вам трудно начинать разговор первым.
- Вы предпочитаете самостоятельно разобраться с проблемой, нежели работать в команде и объяснять кому-то, как необходимо действовать.
- Вы считаете, что другие люди знают обо всем гораздо больше, чем вы, тем более если они с уверенностью излагают информацию.
- Вы оправдываете претензии окружающих к вам, даже если они озвучены некорректно и свысока.
- Зачастую вы сами не знаете, почему промолчали или не сделали того, что хотели.
- В разговоре вы часто занимаете позицию слушателя. Раскрываетесь только с сочувствующим собеседником, который хорошо умеет слушать.
- У вас много идей по досугу и встречам с другими людьми, но вы редко их реализуете.
- Вы испытываете трудности при ответе на вопросы о смысле вашей жизни и своих желаниях, целях на будущее даже в ближайшей перспективе.
Причины, почему мы хотим быть хорошими для других
Человек – существо социальное. Чтобы адаптироваться в обществе, мы с малых лет впитываем модели поведения. И «быть хорошим» – одна из таких моделей. Быть хорошим для других значит без особых усилий получить признание и поддержку окружающих. Дети легко это чувствуют — хорошее поведение поощряется родителями, воспитателями, учителями. С течением времени эта модель врастает в нашу жизнь, переходя в профессиональную сферу и личные отношения. Каких последствий ожидать и в чем опасность быть для всех «хорошим»?
У стремления быть хорошим, установки «добрым быть хорошо для других» обычно есть крепкие корни и ряд серьезных причин. Приведем некоторые из них:
- Страх быть отвергнутым, лишиться поддержки и любви. За страхом сказать «нет» зачастую лежит боязнь испортить отношения. Как правило, причины такого явления связаны с негативным опытом отказа, за которым последовало что-то плохое. И часто его корни уходят в детские годы и взаимоотношения со значимым взрослым, обычно это мама или папа. В такой семье слово ребенка не учитывается, право на желания и мнение есть только у родителей.
- Заниженная самооценка и неуверенность в себе. Для человека с низкой самооценкой сказать «нет» чаще всего равно «стать плохим» в глазах другого, не понравиться. Удовлетворяя желания окружающих, он становится хорошим и подтверждает свою значимость, пусть и в ущерб своему времени и желаниям.
- Социокультурный аспект, принятые нормы. Некоторые культуры приветствуют уступчивость и согласие по отношению к окружающим. Нарушить такие социальные нормы — значит продемонстрировать неуважение к ним, показать себя эгоистичным, сказав «нет».
- Избегание конфликтов. Для кого-то проще согласиться, чем допустить малейшую возможность стать участником конфликта из-за своего отказа. Такие люди стараются избегать расхождения мнений и конфронтации любым путем.
- Стремление помогать и приносить пользу окружающим. Иногда человек испытывает трудности с отказом другому, потому что в нем взращивали ценности взаимовыручки и помощи людям. Они действительно хотят быть добрыми и полезными в глазах окружающих.
Разумеется, в чистом виде эти причины встречаются не так часто, обычно они переплетаются между собой с различной степенью выраженности. Чтобы научиться чувствовать и сохранять собственные границы, говорить «нет» там, где это необходимо, важно осознать свои потребности, поработать над развитием коммуникативных навыков и уверенности в себе. Так вам будет легко устанавливать и поддерживать здоровые отношения с окружающими без вреда для себя.
Хотите больше зарабатывать и обрести навыки, помогающие другим раскрывать свой потенциал? Наш профессиональный курс коучинга – ваш шанс освоить профессию, которая выведет вас на новый уровень жизни.
Что вы получите:
- Понимание, что такое коучинг, его роль в жизни людей и бизнесе.
- Знания, которые помогают проводить эффективные коуч-сессии.
- Сертификат, подтверждающий освоенные знания и навыки.
Курс подходит тем, кто хочет начать карьеру коуча, так и предпринимателям, управленцам, HR-специалистам, бизнес-тренерам и всем, кто стремится к личностному росту. Гибкие методы обучения обеспечат поддержку на пути к успеху, используя за основу ваш собственный опыт.
Бесплатный курс «ПРОФЕССИЯ КОУЧ» предоставляет профессиональное образование при поддержке преподавателей уровня МСС ICF (высшая степень квалификации). После завершения вы сможете применять полученные навыки в любой точке мира, помогая себе и другим людям достичь желаемого.
Переходите на страницу курса и узнайте, сколько вы сможете зарабатывать, получив профессию. Сделайте первый шаг навстречу новой жизни!
В чем проблема быть хорошим для других
«Быть хорошим человеком» – что это значит? Как раз эта формулировка и составляет главную проблему. Стремясь быть хорошими, люди нечасто задумываются о том, что это означает. За основу берут собственные ощущения от взаимодействия с другими людьми: я хороший, если получил чье-то одобрение. Соответственно, если кто-то мной недоволен, злится на меня или разочарован моим поступком – я плохой.
На самом деле вызвать недовольство окружающих проще простого.
- Вам перестало хватать финансовых ресурсов, и вы просите начальство увеличить размер зарплаты? Все, вы меркантильный эгоист, ставящий деньги во главу угла, не думая о судьбе проекта и компании в целом.
- Решили посвятить день отдыху, вместо того чтобы с родственниками копать картошку на даче? С вами все ясно, положиться на вас нельзя.
- Обещали семье провести вместе выходные, но начальник очень просит выйти поработать? Что бы вы ни выбрали, для кого-то все равно останетесь плохим.
Установка «быть хорошим» весьма коварна. Ориентируясь на желания других людей, такие разные и зачастую противоречащие друг другу и вашим собственным, сложно сохранить свою личность здоровой и счастливой. Чтобы избежать этой ловушки, важно решить для себя, что значит «быть хорошим».
Почему не стоит всегда быть хорошим для других
Еще в детстве нам прививают стремление выстраивать с окружающими хорошие отношения – нас учат быть вежливыми, дружелюбными, терпеливыми. И нельзя поспорить с тем, что это полезно для жизни в обществе. Однако, как и со многим другим, здесь важна мера.
Уже гораздо позже, повзрослев, многие выбирают тяжелую стратегию на всю жизнь «быть хорошим для других». Почему стоит избегать такой позиции? Ознакомимся с основными причинами.
- Вы не можете себя защитить.
Мы говорим не о физической защите, нет. Забота о себе, защита от вреда для себя. И если кто-то оскорбляет или старается задеть, адекватной реакцией будет именно защита себя: нельзя допустить подобного обращения. Продолжать быть хорошим для других в такой ситуации саморазрушительно.
Если для вас важно выстраивать с людьми глубокие и откровенные взаимоотношения, будьте до последнего верны себе. Когда кто-то допускает к вам пренебрежительное отношение, обесценивает вашу помощь, вы имеете полное право прекратить помогать, высказать человеку свои чувства и сказать «нет» на очередную просьбу. Люди должны понимать ценность вашей помощи.
- Вы не в состоянии отстоять свои ценности.
Когда вы четко знаете, во что верите, у вас есть своя система ценностей и идеалы, трудностей с выбором линии поведения обычно не возникает. Если вы искренне считаете себя сторонником защиты окружающей среды, то должны придерживаться этой линии. Даже если защита ваших идеалов потребует быть резким, «нехорошим» по отношению к людям, загрязняющим на ваших глазах лес, например.
Обычно такая искренность вызывает еще большее уважение в глазах окружающих. И пусть, отстаивая свои ценности, вы будете вынуждены прекратить общение с некоторыми людьми, результат будет стоить того. Ваши решения целесообразны, если соответствуют вашим ценностям и не приносят вреда другим людям.
- Вы подменяете эмоции.
Когда вы подвергаетесь нападкам со стороны окружающих, оставаться «хорошим» просто неправильно. Вред физического или морального характера – все равно вред, и не стоит встречать обидчика с распростертыми объятиями и бояться выйти на конфликт. Допустим, кто-то кричит на вас в магазине, потому что вы замешкались на кассе. Такой крик – проявление одной из форм насилия.
И важно понимать, что стремление подавить свои эмоции, чтобы оставаться дружелюбным и милым в подобных ситуациях, ничего хорошего не сулит. Вы невольно внушаете себе, что с вами так можно. Со временем это может войти в привычку, в различных ситуациях вы будете стараться не замечать свои чувства и игнорировать желания.
- Вы упускаете возможность заявить о своих потребностях.
У всех людей есть свои потребности. И реальность такова, что зачастую они входят в противоречие друг с другом. И важно найти баланс между тем, что вы берете от жизни и окружающих, и тем, что отдаете им. Но порой человек раз за разом упускает возможности получить желаемое, боясь заявить о своих потребностях.
Например, ваша девушка собралась переезжать в другой город, и вам предстоит долгая разлука, а вы боитесь сказать ей о том, что она нужна вам. Это не эгоизм, ведь говоря о своих желаниях, вы не лишаете ее возможности уехать, а всего лишь открываете возможность для обсуждения сложившейся ситуации и поиска новых решений, устраивающих обоих.
- Вы избегаете конфликтных ситуаций.
Принято считать, что неконфликтность – положительная черта личности. И в целом это так, если в меру. Ведь конфликт может быть конструктивным, и тогда он открывает хорошие возможности для прояснения ситуации, пересмотра некоторых взглядов и даже личностного роста. Конфликт помогает нам выяснить отношения, отстоять свою точку зрения, понять другого человека.
Порой вовремя возникший и правильно прожитый конфликт определяет целые судьбы. Так, вчерашний школьник отстаивает свое решение в выборе профессии перед несогласными с ним родителями. Или недовольный подчиненный выясняет отношения с начальством, приходит к решению сменить место работы и вдруг обнаруживает, что нашел себя в новом деле.
- Вы становитесь лицемерным.
Ваше стремление постоянно быть хорошим для других постепенно может перейти в лицемерие. Скрывая свое истинное отношение к человеку и говоря ему в глаза только хорошее, вы привыкаете лицемерить уже автоматически. Но рано или поздно окружающие заметят это несоответствие, какая-то фраза да вырвется наружу и нанесет удар по вашей репутации «хорошего человека».
- Вы забываете о том, кто вы.
А может, и вовсе никогда не узнаете. Иногда достаточно единожды столкнуться с негативной реакцией людей на ваш отказ, чтобы начать взращивать в себе безотказность. Или задеть кого-то саркастичным замечанием и навсегда отказаться от подобного стиля общения. Желание быть хорошим для других, кроме излишних проблем, ничего в жизнь не принесет, поэтому будьте осторожны.
Как не быть хорошим для других
Как же избавиться от этой «хорошести»? Конечно, можно прибегнуть к обратной крайности и начать пакостить окружающим – раскидывать мусор на улице и грубить прохожим, но есть более здоровый путь: научиться видеть себя, свои потребности, ценить собственную личность.
В основе идеи быть хорошим для других лежит чувство, что они лучше вас и достойны большего. Вы жертвуете своими интересами перед младшими, потому что за ними будущее, и перед пожилыми, ведь они слабее вас. Уступить, ведь другим нужнее, промолчать, оправдать чужое хамство. Ведь хорошие люди не спорят и не ругаются.
В глаза бросается пропасть между вами и другими людьми, ведь они всегда правы, а вы хуже других и вообще потерпите. Измеряя свою ценность удобством для других, вы игнорируете свои потребности и желания, и от этого чувствуете себя еще более ценным. И это парадокс.
С юных лет нас учат быть хорошими во всем и со всеми. Если я хороший, меня любят и уважают, не ругают, дарят подарки и дружат со мной. Хотеть быть хорошим – логичное желание при таких условиях. Но во взрослой жизни оно может сыграть с человеком злую шутку. Желание оставаться хорошим порождает массу страхов и препятствий для важных жизненных решений и саморазвития. Чтобы избежать этой ловушки, необходимо взять ответственность за собственную жизнь и научиться быть хорошим для себя.
Часто задаваемые вопросы о том, что такое быть хорошим для других
В чем смысл быть хорошим для других?
«Хороший» угождает окружающим для того, чтобы понравиться им. Его мотивы эгоистичны, хотя внешне такое поведение подпадает под категорию доброты. Но обычно человек, который старается быть для всех хорошим, на самом деле ждет чего-то взамен.
Есть ли упражнения, помогающие справиться с желанием быть хорошим?
Первый и самый важный шаг к освобождению от такого поведения – его осознание и обнаружение в себе черт «хорошего человека». Но освобождение не равно избавление. Вы начнете замечать в себе эти деструктивные порывы и постепенно научитесь отделять себя от них, действуя в соответствии со своими, а не чужими потребностями и желаниями. Когда стремление быть хорошим начнет ослабевать, вы вдруг обнаружите, сколько сил и энергии оно отнимает. И эта энергия снова станет вашей, будет накапливаться, перестав подпитывать внутреннее напряжение. Наконец, вы сможете отпустить это напряжение и расслабиться. Возможно, с сожалением осознаете, сколько сил у вас отняло это желание и сколько вреда причинило. Помочь освободиться от потребности быть хорошим для других могут различные техники и методики саморазвития, духовные практики. Оптимальным будет обратиться к психологу и пройти этот путь в сопровождении специалиста в области психических процессов.
В чем состоит психологическая поддержка при подобном состоянии?
Фокус внимания человека, стремящегося к одобрению окружающих, всегда лежит на других: кто как посмотрел, кто что обо мне подумал, кто как отреагировал… Это постоянное напряжение – и физическое, и эмоциональное. В терапии ведется работа над перемещением этого фокуса на самого себя, поиск и проработка причин и обстоятельств, которые породили это желание быть хорошим для других.
