1883 
Можно ли в реальности построить «отношения своей мечты» и как это сделать? Мы попросили коучей и психологов поделиться профессиональным и личным опытом и составили для вас маршрутный лист, который поможет на пути к вашим идеальным отношениям. В нем всего 5 шагов.
1. Отношения с собой
Главный человек, с которым необходимо выстроить здоровые отношения — это мы сами. Как мы поступаем по отношению к себе. Что про себя думаем. Что чувствуем.
Эти стратегии закладываются еще в детстве и влияют на отношения со всеми людьми. Поэтому очень важно их выявить и изучить.
— Привыкли мы идти к целям через насилие над собой или обращаемся с собой бережно?
— Считаем себя жертвой обстоятельств или творцом своей жизни?
— Оцениваем мы себя или измеряем свои результаты?
Изучение себя — это процесс, который не происходит мгновенно. Невозможно за один вечер сесть и все про себя понять, если до этого вы не обращали в эту сторону пристального внимания. Сместите фокус и дайте себе время. Пройдет несколько месяцев и вы поймете, что уже гораздо лучше понимаете сами себя.
Мария Фокина, коуч PCC ICF, психотерапевт:
Отношения в паре могут иметь параллельные процессы с тем, как человек вообще выстраивает отношения по жизни. И если с собой отношения не очень, то, вероятнее всего, это будет дублироваться и на партнера.
На что важно обратить внимание:
- Установки, которые мы несем через жизнь
«Я недостаточно хорош».
«Любовь нужно заслужить».
«Меня с моими способностями/внешностью никто не полюбит».
Важно выявить и проработать эти мысли. Как это сделать: https://5prism.ru/articles/media/psiholingvistika-kak-slova-formiruyut-nashu-realnost/
- Проективные механизмы
Проекция — это перенос нашего внутреннего состояния на других людей или ситуацию.
Часто проекция возникает после какого-то яркого опыта в отношениях. Например, тяжелого расставания или измены. Мы боимся наступить на те же грабли и начинаем видеть то, чего нет на самом деле.
На что обратить внимание:
— вы выстраиваете предположения, опираясь на свои суждения, а не на факты;
— пытаетесь предсказывать поступки другого человека;
— уверены в том, что другой человек думает и чувствует по отношению к вам.
- Уровень чувствительности
Бывает, что человек «живет в голове». Действует исключительно рационально и не умеет слушать собственные чувства и эмоции. Такая стратегия может быть губительной для отношений. Будет крайне сложно найти точки соприкосновения с другим человеком, где вы оба сможете испытывать радость и удовольствие от совместного времени.
Начните спрашивать себя:
— Что я сейчас чувствую?
— Какие эмоции во мне вызвала эта ситуация?
— Как на нее откликается мое тело?
— Где конкретно в теле я ощущаю эту эмоцию?
Так шаг за шагом вы сможете лучше понять себя в отдельности, а следом — и в отношениях с другими людьми.
Важно: понять и отследить собственные негативные стратегии бывает сложно. Если вы чувствуете, что пункты выше про вас, советуем обратиться за консультацией к психотерапевту.
2. Отношение к одиночеству
Быть в отношениях, чтобы не быть одному, или быть одному, лишь бы не быть в отношениях. Обе эти стратегии не приведут ни к чему хорошему.
Мария Фокина, коуч PCC ICF, психотерапевт:
Есть люди, которые имеют свойство сливаться с другим человеком. Точка слияния вызывает такую неприятную картину как «мы». Когда в паре кто-то все время говорит: «мы сделали», «мы приняли решение», «мы так думаем» — это не показатель здоровой любви и прекрасных отношений. Это признак того, что человек перестает воспринимать себя как отдельную целостную личность. И это, с одной стороны, очень ограничивает свободу, а с другой стороны, нарушает границы.
Здоровый вариант — это когда вам одинаково хорошо и одним, и с партнером. Вы не чувствуете себе половинкой, которую нужно достроить до целого при помощи другого человека, но и не возводите вокруг себя каменную стену.
Ольга Рыбина, коуч MCC ICF, кандидат психологических наук:
Задайте себе вопрос: «А зачем мне партнер?». Иногда мы ищем отношения, чтобы закрыть какую-то неполноценность себя. Создавайте свою целостность: я уже самодостаточен или самодостаточна. Я могу о себе позаботиться, я могу попросить помощь, когда она мне нужна. Я иду в отношения, не потому что мне плохо одной, а потому что хорошо рядом с другим человеком.
3. Я в отношениях
Прежде чем начать строить свои идеальные отношения, важно изучить, что вы сами вкладываете в это понятие.
Анна Резникова, коуч любви к себе, Мастер Игры Атлантов, жена и мама 2 детей:
Все хотят, чтобы была гармония, чтобы было комфортно с другим человеком. Но важно сначала уточнить у себя: «А что такое «комфортно» для меня?»
Составляющие комфорта могут быть у каждого свои:
— Мне важно, чтобы дома был порядок.
— Я считаю, что семейный бюджет формируют оба, поровну.
— Мне необходимы тишина и уединение, хотя бы на час, когда я сильно устал.
Когда этот пазл собран у обоих партнеров, то остается просто обменяться вашими списками «комфортно мне». И тогда уже не будет повода для банальных ссор на тему: «А ты сам не мог догадаться?»
4. От родительской модели к своей собственной
Сейчас все больше людей приходят к пониманию, что нет одной рабочей, «правильной», схемы, и отношения можно строить очень по-разному:
— По данным Американской академии медицины сна, более трети американцев выбирают спать раздельно, находясь в отношениях.
— Согласно опросу SuperJob, 27 % мужчин готовы уйти в отпуск по уходу за ребенком вместо жены.
— По результатам исследования Ozon Travel, 66 % россиян предпочитают проводить отпуск отдельно от своего партнера.
Ни один из этих фактов не говорит о том, что отношения идут под откос. Всё, что комфортно вам и вашему партнеру, будет работать на укрепление отношений, а не на их ослабление.
Однако, часто выбрать комфортный для пары вариант мешают нормы общества и те стратегии, к которым мы привыкли с детства.
Анна Масалёва, коуч по самореализации и отношениям, жена и мама 4 детей:
Я уверена, что родительская модель очень сильно влияет на нашу семейную жизнь и на представление о том, какой она должна быть. И чаще даже о том, какой она не должна быть. Мы или идем по родительской стезе, либо выбираем путь «как угодно, но только не так».
Для того, чтобы построить свою личную картинку того, как должна выглядеть семейная жизнь, какие в ней есть ценности и договоренности, важно ответить себе на вопросы:
— Что мне нравится в отношениях моих родителей?
— Что я вспоминаю с теплотой?
— В каких вопросах я думаю: «Только не как у мамы с папой»?
— Что для меня важно?
— Без чего я не могу представить свою семью?
— Чем я не готов(а) пожертвовать ради отношений?
— Сколько времени я хочу проводить со своим партнером?
— Какие проявления любви для меня наиболее ценны?
Анна Резникова, коуч любви к себе, Мастер Игры Атлантов, жена и мама 2 детей:
Нет какой-то базовой идеальной модели, которую можно было бы применять ко всем. Если вам ок, значит это и есть ваши идеальные отношения. Каждый их выстраивает самостоятельно.
При этом важно понимать, что отношения — это работа. Невозможно прийти со своей нерушимой моделью и найти под нее партнера, который будет соответствовать всем ожиданиям.
Это не значит, что мы должны делать что-то через силу, но отношения всегда подразумевают определенные действия. Услышать партнера, понять, что ему действительно важно, начать давать эти базовые вещи. Доносить то, что важно вам самим, вести диалог.
5. Отношения с партнером: «А чего хочешь ты?»
Мы, наконец, добрались до последнего пункта, где можем переключиться с себя на партнера и начать выстраивать совместные отношения, учитывая все то, что поняли о себе в предыдущих пунктах.
Ольга Рыбина, коуч MCC ICF, кандидат психологических наук:
Когда я только начала изучать коучинг и стала внедрять коучинговые инструменты в свою жизнь, наши отношения с мужем улучшились. Они стали сочнее, мощнее. Я старалась всегда быть в принятии, в любви. А потом наступил какой-то момент, когда отношения резко ухудшились. Реальность постоянно сталкивает нас с какими-то событиями, а быть в принятии постоянно очень тяжело. Это требует больших энергетических затрат. И в какой-то момент у меня стали появляться претензии: «Я все время в принятии, а ты? Что ты делаешь для наших отношений?»
Но для меня это был момент, когда я смогла точно понять, что в моей зоне контроля, а что нет. Я могу быть принимающей. Но будет ли он также принимать меня? На это я уже повлиять не могу.
Это осознание дало вторую волну улучшения отношений. И как только я взяла на себя ответственность за собственные действия, начала делать так, как душа просит, то на том полюсе тоже начались изменения.
Очень часто мы интерпретируем слова и поведение партнера по-своему. А на самом деле другой человек может вкладывать совсем другие смыслы. Мы можем говорить об одном и том же просто разными словами и не понимать друг друга. Или наоборот: под одним и тем же подразумевать разное.
Введите привычку не додумывать за другого человека, а спрашивать его напрямую:
— А чего хочешь ты?
— Почему для тебя это важно?
— Какие еще варианты ты видишь?
Анна Масалёва, коуч по самореализации и отношениям, жена и мама 4 детей:
Когда появляется партнер, очень важно сравнить, как каждый из нас смотрит на отношения. Наша задача — определить, где мы готовы пойти на уступки, чтобы наша общая картинка выглядела комфортной, а что для нас принципиально важно.
К тому же, эта картина может меняться со временем, и важно ее пересматривать.
Есть фундаментальные вещи, которые, скорее всего, сохранятся на всей длительности отношений:
— Как партнеры относятся к изменам.
— Хотят ли заводить детей, и если да, то сколько.
А есть договоренности, которые могут со временем меняться:
— Кто какой вклад вносит в семейный бюджет.
— Проводят ли партнеры отпуск вместе или раздельно.
— Сколько времени они готовы уделять друг другу.
Я абсолютно уверена, что человек в отношениях должен быть счастливым и чувствовать себя комфортно. А для этого глобально важны две вещи: понимать себя и слышать партнера.
